Daphnénuphar

Un cadeau de noël

2011-12-23T20:16:00.003+01:00

Je connais des gens qui ont du talent.

Mais j'en connais d'autres qui ont de l'instinct.

Quand les deux sont réunis, c'est un plaisir de recevoir un cadeau de noël de leur part.

C'est Achilles and the tortoise et j'adore.

Donc juste merci David.

bonus tract en fouillant un peu : branches

RRRRhaaaaaaaaaaaaaaa

2011-12-23T18:07:00.002+01:00

Enfin les vacances!

Il était temps!

Et le père noël, il va nous installer un super poêle à bois!

Et enfin, on va pouvoir dépasser le 13° au réveil et arrêter de jouer aux Ingalls...

Bonnes fêtes de fin d'année à tous et à l'année prochaine.

Mère indigne : les poux

2011-11-27T12:21:00.004+01:00

ça me gratte la tête.

Bon. C'est sûrement psychologique. N'empêche, à travailler avec des enfants, maintenant, j'ai attrapé la phobie des poux. Et ça me démange sévère.

Ceci dit, j'ai pas envie de me coltiner le shampoing qui schmoote pendant 15 minutes et qui transforme les cheveux en paillasson.

Donc, c'est forcément psychologique.

Sauf que quand je découvre ce que je suppose être une lente sur la tête du hanneton, je me pose moins de question. Hop, shampoing qui schmoote.

Et tant pis c'est qu'une pellicule qui colle!

Mère indigne : le dernier espace de liberté

2011-11-23T20:45:00.004+01:00

Bon, très clairement, je n'ai plus le temps. Je n'ai plus de temps pour rien. Je n'ai plus assez d'énergie non plus. Et puis je n'aime plus les ordis, ni les mail, surtout depuis que j'en reçois 25 par jour.

Je n'ai plus qu'une envie.

C'est foncer là où je sais que je serai enfin pénard. Là où personne n'ose encore venir me chercher. Et ceux qui ont essayé ont aussi essuyé une douche froide.

Au sens propre. Petits et grands. Pas de quartier, même pour le chat.

Parce que, voyez-vous, le seul espace de liberté qu'il me reste, le seul moment où je m'accorde une petite parenthèse, c'est sous la douche (et non, les wouawoua, ça fait bien longtemps que ce n'est plus un espace d'intimité, hein, on m'y accompagne, on m'y cause, on m'y fait la lecture).

Et y'a pas intérêt à râler parce que y'a plus d'eau chaude!

La dernière page #1

2011-09-20T23:25:00.002+02:00

C'est en tombant nez à nez avec un baigneur en celluloïd dans un vide-grenier qu'est né la collectionnïte aiguë de ma mère.

Au départ, elle voulait simplement retrouver SON baigneur. Mais ce fut long, et beaucoup d'autres furent achetés avant.

Ensuite il a fallu les habiller.
Puis trouver des accessoires, du tissus d'époque, des boutons de bottines ou de nacre,
Puis des poussettes, des landaus, des lits, des tables, des chaises, des armoires,
Puis des ours, des hochets, des jouets....

Bref.

On est doucement arrivé à 300 baigneurs.

Sans parler du reste.

Alors forcément, ça prend de la place. A tout point de vue. C'est encombrant cet héritage.

D'ailleurs, elle disait toujours, pour se justifier : "mais c'est pas grave si j'en achète un plus, ça sera votre héritage..."

Bon. En effet. Et quel héritage!

Il y en avait plein des vitrines, pleins les armoires, sous les lits, dans le grenier, tous inventoriés, numérotés, habillés...

Et mon père n'en pouvait plus de tomber, lui aussi, à chaque ouverture de placard, nez à nez avec un baigneur.

Nous avons donc décider de tout vendre. Histoire de disperser cette collection, de remettre ses bébés dans la nature et de laisser une nouvelle chance aux autres personnes atteintes de collectionnïte de s'en donner à cœur joie.

Juste pour se faire une petite idée, je mets quelques photos avant la vente en plusieurs posts, parce qu'il y en a tellement... Et puis si vous avez envie d'être contaminé, c'est par là !

La dernière page #2

2011-09-20T23:23:00.000+02:00

Le matériel de base pour réparer ours et baigneurs en celluloïd et la boite de la belle jardinière pour ranger le tout!

La dernière page #3

2011-09-20T23:22:00.000+02:00

Les accessoires, en vrac, landaus, chaises hautes, poussettes, lits...

La dernière page #4

2011-09-20T23:20:00.000+02:00

encore des accessoires...

La dernière page #5

2011-09-20T23:19:00.000+02:00

ça y'est, vous commencez à comprendre l'étendu de la collectionnïte?

On finit les accessoire et on commence les ours!

La dernière page #6

2011-09-20T23:18:00.000+02:00

Ah, Winnie, tu n'es pas seul, ta famille élargie a longtemps vécu chez moi...

La dernière page #7

2011-09-20T23:17:00.000+02:00

Et voici les baigneurs, des petits colin, des jacky, des têtes d'aigles, des grands, des petits, des chevelus, des noirs, des nus, des filles, des garçons, des avec des yeux riboulants, d'autres avec des dents....

Le trésor de ma mère.

Juste pour laisser une trace.

La dernière page #8

2011-09-20T23:16:00.000+02:00

le trésor encore...

La dernière page #9

2011-09-20T23:15:00.000+02:00

et puis il y a ce que j'ai gardé pour mon baigneur...

La dernière page #10

2011-09-20T23:14:00.000+02:00

des tenues vintages pour mon petit colin préféré...

La dernière page #11

2011-09-20T23:13:00.001+02:00

Je regrette simplement que ma maman n'ait pas connu le plus beau baigneur de sa collection...

Mon baigneur à moi!

De la météo et autres embellies étés indiennesques...

2011-09-02T19:49:00.004+02:00

La toute nouvelle maitresse toute chouette de l'école,
Un tout nouveau tout beau intello boulot,
La toute magnifique mirifique promotion qui va avec,
Une toute petite moins petite qui avance et parle comme un moulin à vent,
La toute vieille toute décrépie maison qui va enfin se refaire une beauté,
Des filles mieux logées dans une grande chambre toute aménagée,
et un amoureux qui va enfin pouvoir envisager de travailler sans les pokécons, l'aspirateur ou le bébéchouineur (on grandit mais on se dirige aussi en droite ligne vers le terrible two...) en fond sonore...

Moi, je la sens bien cette rentrée, en robe de plage et tongues, pleine de projets et de succès!

La tempête, on est passé à côté du pire! Quoique...

2011-08-23T15:54:00.003+02:00

Et c'est quoi, le pire, d'après-vous?

Hum?

C'est que le toit en tôle de votre abri de jardin s'envole?

Ou

C'est que le toit en tôle de votre abri de jardin s'envole ET ATTERRISSE DANS LE JARDIN DES AFFREUX VOISINS?

Attention, vidéo (et pas de remarques désagréables sur la maman qui filme au lieu de rassurer ses enfants...)

Nerja, la bonne dose de vitamine D quand il fait moche ici....

2011-08-18T22:20:00.004+02:00

Alors quand il fait moche, et froid, et que ça sent le cartable et les cahiers neufs, moi je dis :

"viva la ensalada, les patatas fritas, el vino rojo, el tubo de cerveza, el véro queso, el supersol y muchas mas."

Y muchos gracios a los amigos!

A los que dicen "De nachos!"

Coming out du H*

2011-08-10T23:06:00.000+02:00

qui préférerait avoir une zigounette!

Moi : "Ah, bon, mais pourquoi donc?"

H* : "parce que une zigounette, ça se déplie!"

Moi : "comment ça, ça se déplie?"

H* : " Si, quand on tire dessus, il y a une petit bout rond qui sort, avec un petit trou et c'est par là qu'on fait pipi. C'est super! C'est mieux que les filles!"

Moi, qui trouve que H* connait vraiment trop bien l'anatomie masculine : "Mais dis donc, tu m'as l'air bien informé! Comment tu connais tout ça?"

H* : " C'est X*. qui m'a montré."

Moi : "Et toi, qu'est ce que t'as fait?"

H* : " Bah, j'ai juste montré mes fesses!"

Ah bah bravo.

* évidemment, pour préserver l'anonymat des protagonistes, les initiales ont été modifiées...

Petite pause estivale

2011-08-07T23:02:00.002+02:00

Enfin, quand je dis estivale, je ne parle pas du temps, hein...

Heureusement qu'on a passé 15 jours en plein cagnard espagnol...

Une bonne idée, assurément, quand je vois la couleur de l'herbe ici...

D'ici septembre, si vous trouvez du soleil qqpart, z'êtes gentils, vous nous dites où...

Miréna

2011-07-12T19:10:00.000+02:00

Lui et moi, voilà le résultat :

de l'acné plein le front,
des ballonnements (deux collègues étaient persuadées que je couvais le petit 3ème!),
5 kilos sur la bedaine,
du 95 c (si, si... mais est-ce un avantage quand il faut racheter TOUT ses sous-vêtements?)
une humeur de chien,
des fils qui piquent (pas moi, hein...),
des migraines ophtalmiques dont la fréquence a été multipliée par 2,
et des trucs encore pire...

Éjection du bidule lundi dernier! OUF!

De l'autre côté de la haie (épilogue)

2011-07-10T22:42:00.002+02:00

Rassurez-vous, ils sont bien vivants!

Ils ne se disputent pas. ça s'accroche un peu. ça râle, ça crisse.

Mais c'est tout de même l'entente cordiale.

Quant à l'odeur et les mouches, tout s'est atténué progressivement.

Un nid avec des oisillons morts? Des escargots mis dans un bac au soleil? Le chat du voisin?

Mystère...

En tout cas, personne ne s'en est plein de l'autre côté de la haie!

De l'autre côté de la haie (fin?)

2011-07-03T18:48:00.003+02:00

Bon, je suis un peu rassurée.

Hier soir, j'ai entendu le mari chuchoter dans le jardin. Et j'ai entendu une voix féminine lui répondre, tout aussi doucement. Je pense que c'était sa femme. Mais c'est dur à déterminer, vu la différence entre les cris habituels et le volume de leur parole actuel.

Ceci dit, ça sent toujours la charogne et il y a une quantité phénoménale de mouches dans mon jardin.

Ce soir la maison est fermée. Peut-être sont-ils partis en amoureux sur la côte fêter le retour d'une éclaircie temporaire?

Ou peut-être s'est il envolé vers un quelconque pays d'Amérique du Sud avec sa maitresse?

Allez savoir...

De l'autre côté de la haie (suite)

2011-07-02T09:11:00.000+02:00

Mon copain trouve (enfin!) que ça sent très fort dans le jardin...

Du coup, on passe notre temps à longer la haie le nez en l'air... Et ça vient bien d'en face...

En plus, j'ai entendu le voisin répondre au téléphone hier soir. J'ai pas tout compris. Mais j'ai entendu :" elle est plus là. elle a qu'à revenir."

Chez moi, c'est twin peaks. Mais c'est dans la vrai vie.

De l'autre côté de la haie

2011-06-30T22:48:00.003+02:00

Il y a un couple. La cinquantaine. Je ne les ai jamais vu. Mais je les entends. Tous les midis, ils s'insultent dans la jardin. Il s'assoit. Elle le sert. Et ça dégénère. Le mari beugle. La femme crie. Les portes claquent.

Je ne sais pas s'il boit. Mais il est plein de hargne, plein de haine, aigri par la vie.

Elle parle comme une harpie. Ils ne sont pas d'accord. Jamais. Et c'est le pugilat quotidien.

Ils ont une enfant d'une quinzaine d'année. Une enfant handicapée qui est là, certains WE. Et qui est le bon sens incarné. Elle compte les points. Et puis des fois elle s'échappe chez une copine, en laissant un mot sur la table.

Et nous, on suit le feuilleton malgré nous.

C'est très glauque.

Et puis très bruyant. Et c'est une flopée de gros mots à chaque tirade...

Le voisinage quoi!

Sauf que depuis 15 jours, on n'entend plus la femme. Il y a eu des précédents : il y a des fois où ils se sont tellement pouillés qu'elle a menacé de partir. Lui finit par s'écraser. Trop peur du divorce.

Pour un temps.

Pour un temps, c'est à nouveau l'entente cordiale. ça chuchote dans le jardin. ça dit s'il te plait, merci, je t'en prie et compagnie.

Mais rien ne dure et ça repart comme en 40 au bout de 15 jours. Des fois 7.

Donc depuis 15 jours, il n'y a plus de disputes. Rien. même pas de chuchotements.

Et depuis une semaine, ça sent le cadavre qui se décompose dans mon jardin. Et ça vient de l'autre côté de la haie. Le surfeur dit que je suis parano. Il ne sent rien.

Moi si.

Et la haie est haute.

Que faire?

Des nouvelles en photos #4

2011-06-28T21:00:00.000+02:00

Quand il fait chaud, il n'y a que ça de vrai!!!

Ce que je suis

2011-06-25T22:47:00.001+02:00

C'est la chanson que j'ai chantée, en public, sur une scène, accompagnée d'un piano.

C'est un titre de Holden.

Mon objectif, initialement, c'était réussir à assister au cours de chant chaque semaine ET chanter devant les autres élèves.

Je trouve que mes réussites ont dépassé mes ambitions...

Des nouvelles en photos #3

2011-06-23T22:16:00.000+02:00

Qui c'est qu'a un gros bébé à la maison?

Un gros gros gros bébé?

C'est nous!!!

Des nouvelles en photos #2

2011-06-21T22:43:00.001+02:00

Chez nous on a un léopard!

Si!

Voyez par vous même...

Des nouvelles en photos #1

2011-06-19T22:31:00.003+02:00

J'ai la flemme aiguë en fleur. Je lis les post des autres mais je n'écris rien...

C'est mal. Je sais.

Bon. Je vais faire un effort.

Je vais publier des photos. Comme ça vous aurez des nouvelles et j'en ferai pas trop, des efforts...

Première série, c'est Bonnie and Clyde qui fêtent (accrochez-vous) leurs 90 printemps respectifs ET leur 70 ans de mariage!

A l'époque, celle de la guerre, leur voyage de noce avait consisté en un voyage reliant Nantes à Merillac, à vélo!!!!

D'où cette série de photos...

Du talent...

2011-05-24T22:08:00.005+02:00

Mon hanneton déborde d'imagination... Surtout en ce qui concerne l'expression artistique.

Et elle n'a pas besoin qu'on lui montre. Elle a l'imagination pour elle. Donc, elle invente, elle crée, elle explore. Une artiste, que je vous dis.

Récemment, elle s'est mise au Land Art. Je n'y suis pour rien. La première fois qu'elle a fait ça, quand je suis sortie dans le jardin, je me suis retrouvée face à une floppée de libellules en papier accrochées avec des pinces à linge à tous les arbres, buissons, arbustes, vivaces et j'en passe du jardin. C'était magique. Tellement magique que je n'ai pas eu le reflex de sortir l'appareil photo.

Depuis, le Land Art, c'est son dada, sa marotte, son truc en plus. Elle prend une feuille, une paire de ciseaux et le scotch. Puis, elle va au jardin.

Sauf qu'il arrive parfois, je dois bien avouer, que ses créations soient... déstabilisantes?

Si.

La preuve : ça peut commencer comme ça:

C'est mignon, c'est gentil, limite gnangnan, ça mange pas de pain.

Sauf quand on soulève la branche et qu'on zoom un peu...

Alors, c'est quoi donc ces petits points noirs? Hum, une Idée?

Allez, on s'approche encore un peu :

Z'avez compris?

Fait pas bon être une fourmi dans un jardin fréquenté par mon artiste de hanneton.

S'écrouler au cours de chant

2011-05-17T23:19:00.004+02:00

Se réveiller de bonne humeur,
Se souvenir qu'aujourd'hui, j'ai 37 ans,
Se remettre du WE de la nuit des musées,
Se réjouir de voir le Hanneton lire,
Se rendre au boulot en jupe,
Se coltiner la mauvaise humeur des collègues,
S'émerveiller devant un bouquet de fleurs blanches,
S'énerver devant une assiette de haricots verts qui ne disparaissent pas,
S'échapper au cours de chant...

...Et s'y écrouler en écoutant une chanson.

Toujours, elle me manque ce jour là.

Léon, tu vas me manquer...

2011-04-28T23:09:00.003+02:00

Bah oui, un mariage princier sans Léon Zitrone, c'est comme un "questions pour un champion" sans Julien LP., un "chiffres et des lettres" sans Laurent R., une "météo" sans Alain G., un "musiques au coeur" sans Eve R., un "capital" sans un Emmanuel C. , un les "jeux de 20 heures" sans maître C. ou "les enfants du rock" sans The C. au générique!!!

Je vous laisse continuer la liste dans les coms.

Moi, je pars en vacances!

Responsabilités

2011-04-07T22:35:00.001+02:00

Certes, j'en ai déjà pas mal.

Mais là, c'est officiel : je suis la trésorière d'une amap!

trop fière...

(et attation, s'agit de pas être en retard avec les cotiz')

Prends la pause pour ta mère...

2011-03-31T18:25:00.004+02:00

...maintenant que tu as cueilli les fleurs de cognassier du Japon.

Je vieillis

2011-03-29T22:11:00.003+02:00

Et comment je le sais, hein?

Deux indices majeurs :

D'abord, depuis cette année, quand on m'invite à manger avec ma petite famille, on ne m'invite plus le samedi soir. Non, non, non. On m'invite le DIMANCHE MIDI!!!! Et ça, ça sent pas encore le sapin, mais ça vous change de catégorie. Fini la fin de nuit blanche à midi avec les huitres et le petit blanc, bonjour le début de repas dominicale à midi avec les huitres et le petit blanc...

Ensuite, depuis cette année aussi, figurez-vous que, si comme tout le monde le changement d'heure me fatigue, je me sens plus à l'aise sur une heure d'été qu'une heure d'hiver. C'est plus en harmonie avec mon rythme, voyez-vous. Rythme qui me dicte un réveil à l'aube avec les enfants et un coucher à 22h, avec les poules.

ça craint.

Romance

2011-03-27T21:33:00.004+02:00

Moi : "Alors, c'est qui ton amoureux?"

Le hanneton : "Je crois que c'est Gabriel..."

Gabriel est en CP.

Moi : "Ah bon? mais c'est avec son petit frère que tu joues, non?"

Le petit frère est en petite section. Bon, peut-être chez les moyens. Mais pas plus, c'est sûr!

Le hanneton outré : "Ah, non, il est bien trop jeune. Un amoureux, faut que ce soit un vieux!"

L'été nous confirmera, ou pas, cette idylle!

Je suis inquiète

2011-03-23T21:04:00.003+01:00

Je me souviens très bien de l'inquiétude mes parents quand l'accident nucléaire de Tchernobyl est arrivé. Je me souviens très bien aussi de leurs doutes quant au trajet du nuage radioactif, puis de leur colère lorsqu'ils entendaient les recommandations en Allemagne.

Je me souviens enfin très bien de quoi ma mère est morte.

Bien sur, cela n'a rien à voir.

N'empêche, je sais ce que c'est de mourir d'un cancer. Et je sais ce que ça fait de se sentir complètement impuissant face à cette maladie, à ses causes et à son traitement.

Et je suis, à mon tour, très inquiète. Évidemment, je ne vis pas au Japon. Je me sens stupide face au discours rassurant des médias. Stupide et ridicule d'être inquiète face à l'ampleur de la tragédie nippone...

Pourtant aujourd'hui mercredi, jour annoncé de l'arrivée du fameux nuage japonnais, nous sommes peu sortis. J'ai jardiné vite fait, malgré le beau temps. Je n'ai pas étendu mon linge dehors. Et en faisant mes courses, je me suis demandé d'où venait le lait (bio) que j'achetais et pendant combien de temps encore il ne serait pas risqué de boire du lait.

Inquiètudes infondées. Paranoïa aiguë et déplacée.

Sauf que je viens de lire le dernier communiqué de presse de la Crrirad, cet organisme indépendant crée à la suite des erreurs constatées sur la gestion de Tchernobyl.

J'attends avec impatience la pétition à signer parce que je trouve indécent cette omertà sur le nucléaire. Je trouve insupportable de ne pas connaitre la vérité et du coup, de ne pas pouvoir me protéger et adapter mon mode de vie face au risque.

Enfin, je ne crois pas que la désinformation soit meilleure que la vérité : j'aimerais que les gens au sommet des états arrêtent de penser que les gens vont se boire d'une traite leur flacon de bétadine pour se protéger...

On est pas si con que ça, si?

Évidemment

2011-03-22T22:35:00.003+01:00

Vu comme j'étais accro à la nouvelle star, vous pensez bien que je profite de la pause commerciale pour écrire ce post en direct live sur la nouvelle émission : X Factor...

Bon, passé la première impression du show à l'américaine, la découverte des membres du jury, de la présence du public, je trouve ça pas si mal (j'ai pas honte, j'ai fait pire, mais nous ne sommes pas encore assez intimes pour que je vous raconte...).

Bref.

En fait, j'aime surtout la fille canadienne.

Elle est très bien cette petite. Et elle m'a donné 5 bonnes minutes de fou rire dans mon canapé. J'en ai encore mal au bide.

C'est survenu quand elle a dit : "on n'est pas là pour fourrer le chien!".

J'en pleure encore de rire à imaginer comment je vais pouvoir le placer auprès d'elle...

Bureau de vote

2011-03-20T22:00:00.003+01:00

Allez, comme je ne fais pas assez de WE travaillés à mon goût, j'ai signé pour la tenue d'un bureau de vote.

Bon, j'ai pas fait ça pour la gloire.

Mais plutôt pour l'argent.

Ceci dit, ce n 'est pas inintéressant. C'est même parfois très drôle.

Il y a les papas qui expliquent à leur progéniture ce que c'est que voter.
Il y a les curés en soutane et sandales.
Il y a les demachinchosetruc qui vous regardent à peine et les detrucmachinchoses qui sont charmants. Seuls point commun, le diamant 12000 carats à l'annulaire de madame et la chevalière de monsieur.
Il y a ceux qui vous engueulent parce qu'ils n'ont pas trouvé tout de suite le bon bureau.
Il y a ceux qui trébuchent en entrant dans l'isoloir.
Il y a ceux qui vous narguent en ne prenant qu'un bulletin de vote.
Il y a ceux qui fanfaronnent en ne prenant qu'un bulletin de vote.
Il y a ceux qui oublient l'enveloppe. Un sur deux quasi.
Il y a ceux qui vous engueulent parce que oui, merci, mais ils ont déjà voté, donc faut pas leur la faire, ils savent qu'il faut prendre au moins deux bulletins et une enveloppe.
Il y a ceux qui ne sont pas sur la liste.
Il y a ceux qui veulent voter par procuration.
Il y a ceux qui peuvent voter par procuration.
Il y a ceux qui oublient de signer. Et ceux qui ratent la case.
Il y a les personnes âgées qui viennent à 2, qui prennent les bulletins à 2 et qui voudraient aller dans l'isoloir à 2.
Il y a les candidats qui paradent puis il y a ceux qui tiennent un bureau.
Il y a les votants de 7h50 et ceux de 19h50.

Et il y a ceux qui ne sont pas venus.

62% dans mon bureau de vote...

Et vous, avez-vous voté aujourd'hui?

Remuons un peu nos archives...

2011-03-17T22:01:00.003+01:00

Voici un ancien communiqué de presse de "sortir du Nucléaire" qui date du 26 avril 2006. Je le trouve d'actualité, pas vous?

"Mensonge d'état - passage du nuage de Tchernobyl sur la France : Nicolas Sarkozy doit s'expliquer

Le Réseau "Sortir du nucléaire" demande à Nicolas Sarkozy de s'expliquer sur son inaction à propos des conséquences du passage du nuage de Tchernobyl sur la France et sur sa part de responsabilité dans le mensonge d'Etat qui a été mis en œuvre à cette occasion et par la suite.

En effet, en 1987, quelques mois à peine après la catastrophe de Tchernobyl et la contamination de la France, M. Sarkozy était Chargé de mission pour la lutte contre les risques chimiques et radiologiques au ministère de l'Intérieur.

Est-il possible qu'il n'ait pas eu à travailler sur les conséquences du passage du nuage de Tchernobyl sur la France ?

M. Sarkozy, qui prétend dire toutes les vérités et briser tous les tabous, ne s'est-il pas de lui-même posé des questions ? N'a-t-il pas entendu parler du nuage de Tchernobyl ?

Quelques années plus tard, M. Sarkozy a occupé le poste de ministre de l'Intérieur de mai 2002 à mars 2004, puis en 2005 et 2006.

Il a donc eu largement l'occasion d'entrer en possession de toutes les informations sur le nuage de Tchernobyl et de les rendre publiques. Il n'en a rien fait.

Une telle mise au point est d'autant plus nécessaire que M Sarkozy s'est révélé être un infatigable promoteur de l'industrie nucléaire, que ce soit lors de son passage au ministère de l'économie (2004-2005) ou lors de diverses interventions en tant que Président de l'UMP.

Comme par hasard, cet épisode de la carrière de M. Sarkozy ne figure pas

dans ses biographies officielles :

- www.premier-ministre.gouv.fr/acteurs/biographie_5/nicolas_sarkozy_ministre_etat_53154.html

- www.interieur.gouv.fr/rubriques/c/c1_le_ministre/c11_biographie

Par contre, on en trouvait trace ici :

- www.lexpress.fr/info/france/dossier/sarkozy/dossier.asp?ida=433332"

Étrangement, ce dernier lien n'existe plus, comme par hasard...

Persévérer même quand on est pauvre!

2011-03-15T23:10:00.001+01:00

Bon, entre le nuage japonnais (si ça vous dit, on compare là avec le nuage de Tchernobyl, juste pour le fun...) et la merde qu'on mange quotidiennement (merci Arte pour la descente en enfer...), bah c'est pas gagné...

Mais bon, pour l'instant, avec notre bouffe bio, locale, sans aspartame, sans plat préparé, dans du verre, sans microndes, quasi sans viande (végétarisme et pauvreté font bon ménage!) bah en fait, on s'en sort pas trop mal!

Donc le crédo, c'est "on continue comme on fait!" (ce qui sous entend que, comme on garde le même budget bouffe, on mange moins mais toujours bio...)

Et ça sera moins pire qu'ailleurs...

En plus, j'ai carrément la ligne, là, pas de souci de kilos en maillot pour cet été!

Ch'ui pas encore causette, mais je serai jamais crésus.

2011-03-06T20:47:00.000+01:00

Je ne me considère pas comme quelqu'un de pauvre.

Mais à y voir de plus prêt, on peut pas dire que je sois riche.

On peut même pas dire que je fasse partie de la classe moyenne en fait.

Donc, au vue de ce que me disent les impôts et de ce que nous donne la CAF, on doit vraiment pas avoir beaucoup de revenus. Faut dire qu'on s'est endetté sur 25 ans. à 35 et 40 ans. avec deux mômes.

Notez qu'on était pas obligés. Et que ça ne change rien du montant que nous file la CAF.

Mais du coup, on rembourse notre prêt. Et ça représente le tiers de nos revenus. C'est un choix qui, pour l'instant, nous convient.

Avec le reste, on vit :

On mange bien (et bio chez nous) et à la cantine (que même si c'est pas manger, faut payer...),
On fume des clopes (enfin pas moi, ni le hanneton, ni maé),
On se chauffe (au gaz dans une vieille maison en cours d'isolation),
On consomme de l'électricité (on n'est plus au moyen-age, quand même),
On consomme de l'eau (un peu, les chasses d'eau sont économisées en famille et on n'a pas de baignoire),
On téléphone (très peu),
On se déplace (en transport en commun mais aussi en voitures, véhicules qu'il faut entretenir, assurer et remplir de carburant),
On se soigne (beaucoup ces derniers temps) mais toujours dans le cadre du parcours de santé,
On emploie une nounou,
On part en vacances 15 jours par an, à 300 bornes de chez nous, chez des amis qui nous hébergent ou nous prêtent leurs maisons.

Et des fois, le vendredi soir, on s'offre une Grimbergen, un muscadet, une limonade et des rillettes de thon pour l'apéro, sur les bords de Loire.

Voilà, c'est la liste de nos dépenses. Tout est pesé, rien n'est impulsif. Notre seul luxe, c'est la bouffe bio. Mais rien n'est jamais gaspillé. Tout est cuisiné.

Et puis il y a la liste de ce que l'on ne dépense pas.

On s'achète jamais de vêtements, sauf pour les filles à la fin des soldes et en vide grenier. Les seules fringues nouvelles que je porte sont celles que ma soeur me donne.

On ne sort plus.

On n'achète plus ni disques, ni livres.

Nos extras, c'est un sachet de graines quand on fait les courses, c'est du poisson frais, c'est de la crème fraîche d'isigny au lieu de celle en brique, c'est le coiffeur tous les 6 mois, c'est aller voir des amis en WE, deux fois par an, c'est un Iphone à 100 euros, qui fait office de cadeau de Noël, d'anniversaire, de saint valentin, de fête des pères...

Des fois, il faut se mettre un rêve à la clef pour avoir le courage de se serrer la ceinture tout le temps. Parce que se serrer la ceinture pour rien, c'est horrible.

Cet été, on ira en Espagne avec des amis pendant 15 jours. Le grand luxe.

Pour le reste, on vit petit. Mais on s'en fout.

Ceci dit, j'ai envie d'une liste de choses à la Perrec :

Un vrai appareil photo reflex numérique,
Aménager l'étage pour faire les chambres des filles avec des matériaux bios,
Remplacer ma paire de camper vieillissantes par une paire neuve,
Avoir un lave-vaisselle,
Et une femme de ménage,
Partir un WE sans le prévoir,
Faire un vrai voyage en famille,
Renouveler ma garde robe,
Acheter un poêle à bois,
Remplacer notre vieux transporter par un modèle fiable,
Changer l'ordi,
Acheter un kyte et une combin' (c'est le surfeur qui parle),
Renouveler mes lunettes,
Compléter nos séries de BD,
Se payer des dents,
Vacciner le chat,
Aller voir des concerts...

Soyons réaliste. Voyons dans 5 ans si toutes ces choses ont été atteintes.

Et vous, c'est quoi votre liste?

Feeling like an old owl...

2011-03-03T23:01:00.000+01:00

Et ouais, si je veux je parle en anglais.

M'enfin, c'est pas ça qui va me faire remonter les plis, hein.

Parce que figurez-vous que pas plus tard qu'hier, j'ai vu une jeune fille de bonne famille (18 ans d'âge à la louche) dans la rue et ça m'a fait un choc. Parce que là, sous mes yeux zébahis, y' avait ça (la choucroute en moins, quoique...) :Donc, à la place de la choucroute, faut imaginez une coiffure genre ça :

Et, instinctivement, je me suis dit : oh le super déguisement de madonna, waouh.

sauf que non, en fait. Elle était juste à la mode.

Huhuhuhuhu!!!!

La honte en fleur quand elle verra les photos dans 10 ans....

Ceci dit pour 2011, je table sur le grand retour du pull manche chauve-souris (parce que les baskets à talons compensés, c'est déjà revenu et c'est toujours aussi moche!).

Et vous, c'est quoi votre pronostic?

Tag de mamanlit...

2011-03-02T20:00:00.002+01:00

Bon.

J'aurais pu prendre en photo ma bouillotte.

Mais elle n'a rien d'extraordinaire et ne me sert qu'en hiver...

Alors que ce tas au dessus de ma tête m'est indispensable (granules comprises quand je stresse)...

Voilà donc ma photo au tag : "comment je fais dodo"

La réponse étant :"avec ça au dessus de la tête!"

Même pas peur que ça tombe....

ça vient de moi ou bien?

2011-02-25T20:45:00.002+01:00

cette espèce de sensation d'avoir la tête dans le guidon du moment où le réveil sonne jusqu'à ce que la lumière du soir s'éteigne,

ce mal de tête persistant,

cette flemme aiguë qui s'empare de moi dès que je rentre du boulot, abandonnant à leur sort des tonnes de linge à plier,

ce découragement face aux montagnes de moutons qui s'accumulent sous les meubles,

cette impression de respirer quelque chose de solide, qui m'ankylose les bronches et le cerveau,

ces semelles de plombs que je me traine et qui rendent juste un peu plus pénible mes déplacements,

cette morosité qui s'accroche malgré les crocus et le mimosa,

cette pluie qui ne cède la place qu'à des giboulées glacées,

ces cernes sous les yeux de mes enfants,

ces manteaux qu'on met et qui nous tiennent trop chaud quand on court derrière le bus mais qui ne protègent pas de la pluie,

ces gens blafards, tristounes ou infectes qui ronchonnent et me bousculent dans les transports en communs,

ces vitrines ostentatoires, qui me jettent à la figure mon pouvoir d'achat inexistant et mon gras d'hiver qui me pèse.

Bref. Cette sensantion d'être non plus portée mais engloutie par le mouvement, sans plus rien maitriser. Subir. Mais garder instintivement la tête hors de l'eau parce que je sais que dans un mois, il y aura les fleurs, pâques, les premiers grands soleils...

N'empêche, je sais pas vous, mais moi, la sortie de l'hiver, c'est toujours dur, malgré les encouragements timides du printemps...

Tuyauterie

2011-02-23T21:42:00.001+01:00

Et oui, il y a toujours un moment où ça vous tombe dessus.

Vous savez pas trop quand, mais quand ça vous arrive, mieux vaut garder son sang-froid.

Ceci dit, j'avais laisser quelques détails en suspens, voyez-vous, et une remise au clair sur la fonction de chacun des tuyaux sur lesquelles on s'assoit m'a été explicitement exigée...

Voyez ce que je veux dire, hein?

Bon.

Après l'éclaircissement sur le rôle de toute cette tuyauterie venu, la question fatale, à laquelle il faut répondre sang rigoler comme une baleine, ni esquiver (c'est pas ce qu'on vous demande, l'esquive, ce qu'on vous demande, à ce moment précis, c'est d'être précis, justement...) :

"Mais comment il fait, le papa, pour mettre le spermatozoïde dans la maman pour qu'il rencontre l'œuf?"

Moi (qui, je dois l'avouer, tente de gagner du temps) : "D'après toi, comment il fait?"

Le hanneton qui se creuse sévère : "Bah il l'attrape et il le dépose avec sa main?"

AAAAAAAh, non, je sens que je vais éclater de rire mais non, je résiste, il ne faut pas. C'est pas l'envie qui manque.

Moi (avec une voix bien aiguë, qui se retient d'exploser de rire) : "Tu crois? "

S'en suit une intense réflexion.

Mais, il lui en faut plus que ça : " Comment il fait pour aller dans le ventre?"

Et oui, elle ne perd pas l'objectif de vue...

Moi (qui me ressaisis et qui sais que là, je ne peux plus reculer) : "Bon, alors, le spermatozoïde, il sort du petit tuyau du papa. Et ensuite, le papa, il le dépose à l'entrée du petit tuyau de la maman, et là, le spermatozoïde qui a une nageoire, il va nager jusqu'à l'œuf. Et ensuite, ils vont se mélanger et former un bébé, qui ressortira 9 mois après par où il est venu."

Ouf. ça c'est fait.

Satisfaction totale du hanneton qui, tout d'un coup, a tout pigé.

Jusqu'à ce qu'elle dise, mi-estomaquée, mi-amusée : "Mais alors, on n'est obligé de se mettre tout nu?"

Chacun son jardinage

2011-02-20T08:06:00.000+01:00

Hier, pour moi c'était semis, plantations, binage et compagnie.

Mais d'autres ont fait des trouvailles extraordinaires :

C'est pas fantastique ça!

Selfportrait thursday

2011-02-17T16:20:00.002+01:00

Selfportrait du jeudi
Le premier pour moi

A l'insu de mon plein gré

2011-02-15T21:19:00.003+01:00

Hum, je crois qu'il y a un individu sous mon toit qui a profité de moi.

À l'insu de mon plein gré.

Je trouve ça scandaleux.

Et ce pendant que j'étais occupée ailleurs, genre à moucher des nez, à vider des oreilles pleines de pus ou encore à éponger d'autres flaques de vomi dans la salle de bain, dans les lits ou dans mes chaussons.

Si.

(notes pour plus tard :
=>le parquet dans une salle de bain, en fait, c'est pas une bonne idée. Non. Surtout s'il est ancien avec des lattes très écartées...
=>quand un môme vomit, bien penser à affronter l'adversité pieds nus, sinon, ça fait flocfloc quand on marche après, à l'intérieur des chaussons).

Parce que, figurez vous que, quand on m'a lancé à la cantonade, comme ça, entre deux administrations de paracétamol et 4 machines de drap :

"Faudrait qu'on change d'opérateur. ça t'embête si on échange nos numéros?"

J'ai répondu un innocent : " Non, non. Tu peux me passer les fringues de maé, là, que je les mette dans la machine?"

Bien mal m'en a pris.

Parce que qui c'est qui se la pète sévère avec un IPhone et MON numéro de téléphone maintenant? Hein? Et qui c'est qui se coltine le portable pourri et qu'on appelle jamais parce qu'on sait pas que j'ai le numéro de l'amoureux maintenant, hein? Je vous le demande?

Richard Virenque, je te comprends, j'ai rien vu venir...

gastro entérite, rite, rite...

2011-02-12T10:30:00.001+01:00

Tu as pris la suite, suite, suite...

Et moi je suis cuite, cuite, cuite.

40,1°

2011-02-04T23:11:00.003+01:00

Et c'est Maé qui est maillot jaune de cet affreux virus, le virus de l'otite perforée de l'oreille gauche.

D'abord il y eut le hanneton, 4 jours de fièvre (au dessus de 39°, sinon, ça vaut pas...), un tympan gauche perforé, une attitude de mémé tendant l'oreille, et pour finir le portrait, la morve (jaune) au nez, agonisant sur le canapé ....

Puis il y eut le petit poulet, malade depuis 4 jours, toujours fébrile, tympan gauche (et oui, encore lui...) perforé, de très méchante humeur, affaire en cours...

Et enfin le gros grand poulet, j'ai nommé l'amoureux surfeur, malade depuis hier, moitié fébrile, une belle otite (à gauche, comme de par hasard), sans commentaire sur la couleur de sa morve, c'est personnel voyez-vous...

Tout ce petit monde est sous homéopathie (Aaaaaah faut être sûr de ses convictions pour pas céder aux sirènes de l'augmentin...), avec antibios en local selon les cas, antibios par voie générale à venir selon évolution (on est pas des bêtes non plus quand même...)

Et puis, il y a moi, le warrior des oignons.

Kho - lanta, je t'attends, et même manger des insectes, c'est rien par rapport à l'ambiance post grippe espagnole qui baigne la chaleur de mon foyer actuellement...

Edit de 18:42 : QUATRE, oui vous avez bien lu QUATRE, Maé me sort ses 4 incisives du haut en même temps. Et c'est ce soir...

Soulagée d'avoir raté

2011-02-02T17:02:00.003+01:00

Certes, je blogue en mode faignasse, mais pas que.

La preuve, j'écris des candidatures par exemple.

Et voilà qu'il y en a une qui donne suite à une convocation. Pour un gros poste, figurez-vous.

Sauf que c'est pas ici. Je veux dire pas à côté, quoi. Bon, c'est pas loin, mais suffisamment pour que, si je suis retenue, il faille déménager. C'est pas la mer à boire me direz-vous. Z'avez pas tord. En plus, c'est justement à la mer ce tout gros poste.

N'empêche, quel choix cornélien : partir et pour ça, finir les travaux, louer la maison d'ici, en trouver une autre là-bas, changer le hanneton d'école, trouver une nouvelle nounou pour la pitite... ou rester et donc, refuser le tout gros poste?

Je guettais la boite à lettres avec appréhension.

La délivrance, c'était pour aujourd'hui.

Bah figurez-vous que je ne me sens pas déçue du tout.

Non.

Je me sens surtout profondément soulagée de ne pas avoir eu à décider.

Comme quoi...

mode faignasse de fin janvier

2011-01-24T18:11:00.003+01:00

et je réponds donc à un petit tag qui vient à point...

1. Pourquoi avez-vous créé un blog ?

Pour faire comme bellzouzou! Et aussi parce que j'avais pas mal de temps libre.

2. A quel type de blog participez-vous ?

Ceux de la liste, en bas à droite...

3. Votre marque de maquillage préférée, votre marque de voiture préféré ?

Je ne me maquille pas... Donc voilà. A part du mascara, des fois, et labellisé bio, forcément...

Ah, la voiture... mais en voilà une question qu'elle est importante... Bon.

Une voiture qui démarre, c'est déjà pas mal comme objectif... Allez, un combiWW.

4. Votre marque de vêtement préférée ?

Aucune.

5. Produit de maquillage indispensable ? Gadget préféré ?

Une crème hydratante, ça compte?

Pour ce qui est du gadget, j'aimerais bien avoir un mini-secateur (pour piquer des boutures quand je me balade) qui rentrerait dans une poche..

6. Couleur favorite ?

Le rouge

7. Parfum ?

Aucun parfum. Trop de conservateurs et pas assez de transparence.

8. Film préféré ?

Paris-Texas.
Et Brazil.

9. Quel pays aimeriez vous visiter et pourquoi ?

l'Islande (parce que la nature est très présente, dangereuse, primitive et que j'ai l'impression que le caractère des islandais en découle) et la Mongolie (parce que la nature est très présente, dangereuse, primitive et que j'ai l'impression que le caractère des Mongols en découle).

10. Quel serait le monde du travail idéal pour vous ?

La retraite de 20 à 40 ans (comme ça on ferait des supers études, puis des enfants, puis des voyages, puis on pourrait prendre du temps pour se fabriquer une chouette maison) et après, tout le monde au boulot (comme ça on serait bien motivés et mais aussi plus lents, pas productifs, mais très nombreux et tous occupés pour payer la retraite des jeunes...).

Voilà.

Je tague ceux qui veulent bloguer en mode faignasse.

Première fois dont je suis fière!

2011-01-13T23:06:00.003+01:00

C'est venu inconsciemment, comme ça, devant L.A. Confidential : tout d'un coup, j'ai tricoté un rang SANS REGARDER LES AIGUILLES!!!!

L'émotion...

Je ne sais même pas comment finir ce post...

L'étincelle...

2011-01-09T09:03:00.000+01:00

...qui met le feu aux poudres qui nous font exploser la moutarde trop vite montée au nez au petit déjeuner.

Nous, ce matin, c'était : "Il y a du quinoa collé d'hier soir dans la casserole!!!" Casserole qui sert à faire chauffer au bain marie les laits du matin... Et c'était l'amoureux qui me causait. Genre, t'as pas nettoyé la casserole hier soir?!?

Et voilà.

C'était partie pour une bonne engueulade.

Et vous, c'est quoi votre étincelle ?

Retour au boulot

2011-01-07T08:58:00.002+01:00

Bon.

Premier jour de l'année, première cuite avec énorme casquette le lendemain matin. Je me demande même si j'ai déjà eu aussi mal au crane.

Deuxième jour de l'année, grasse matinée et sieste au programme. Bah oui, faut bien récupérer.

Troisième jour de l'année, retour au boulot : la maison est propre et rangée, les ongles de toute la famille bien courts, et nos chaussures bien cirées.

L'art d'être une Suzanne qui se métamorphose en Bree en 3 jours...

C'est l'heure!

2011-01-01T00:00:00.003+01:00

pour jouer aussi, c'est ici (merci Luna pour le lien...)

Jardinage à la cantine

2010-12-28T23:30:00.004+01:00

Le midi, je mange au travail. Comme ça, vu que j'apporte ma bouffe, je sais ce que je mange et c'est moi cher.

Déjà, je me tape des remarques de temps en temps, parce que je mange bio.

Mais aujourd'hui, c'était le pompon quand j'ai eu le malheur de verser mes raviolis bios en dehors de l'emballage en plastique directement dans une assiette et, ensuite, de mettre le tout au micro-ondes (c'est déjà pas souvent que j'apporte un plat préparé...):

Une collègue : "He!, faut pas verser le contenu du sachet dans l'assiette. Faut juste ouvrir le sachet et le chauffer directement dans le micro-ondes!!!"

Je sens bien qu'ils me prennent pour une handicapée du plat préparé...

Moi : "Bah oui mais non. Le plastique passe dans la bouffe donc, je préfère faire comme ça".

Une autre collègue : "AAAAAAH! Mais c'est dégoûtant, tout ce que les autres mangent alors ça va dans ton assiette!"

Moi : "Oui, enfin le problème, c'est pas la bouffe des autres, c'est le plastique. Je m'esquinte pas à acheter des trucs bios si c'est pour les mélanger à du plastique..."

Toujours la même collègue : "Ouais... "

Moi : "si, si, le plastique des barquettes, même prévu à cet effet, passe dans la bouffe, surtout si tu mets le tout au micro-ondes. ça vous dit rien le problème du bisphénol A dans les biberons?"

Elles, en chœur : "nan."

Moi : "et bien c'est un produit hautement toxique, et potentiellement cancérigène, qu'on utilisait pour fabriquer les biberons en plastique et qui va être interdit en France, alors que ça fait déjà des lustres que c'est interdit aux USA et au Canada"

Encore et toujours la même : "Ouais, mais bon, on l'a tous dans notre corps le germe du cancer. Et même que moi, j'ai eu des infiltrations et que, si ça s'trouve, je vais avoir le cancer du dos qui va germer. Alors, ça ou aut'chose.."

Promis, si ça arrive, je ferai des photos de ma collègue et sa plante verte qui lui sortira des lombaires. Avec un peu de bol, ça lui fera une queue.

Les gentils et les méchants ne sont pas toujours ceux qu'on croit

2010-12-22T20:26:00.000+01:00

J'ai évoqué en long en large et en travers le travail d'hôtesse d'accueil, que ce soit dans les administrations ou ailleurs. Mais je crois qu'une des expériences les plus désagréables qui me soit arrivée vient juste de m'arriver, justement.

Me voici donc en poste, un WE, sur l'accueil de mon lieu de travail. Je ne suis pas moi-même à l'encaissement. J'ai autre chose à faire voyez-vous. Ceci dit, je surveille d'un œil comment ça se passe. Normal, c'est elle qui est en caisse. Je veille donc au grain.

Et là, parmi les visiteurs, une tête connue. Une tête à la tête d'une petite bande d'amis en goguette, avec enfants très fraichement sortie de l'antre maternelle et autres, un peu plus âgés.

Moi je les connais, eux pas. Moi je connais bien leurs parents en fait, pour qui j'ai beaucoup d'affection. Et les mêmes parents m'ont parlé plusieurs fois avec fierté de leurs enfants.

Ils se pointent à la caisse. S'apprêtent à prendre un billet. Et là, le temps que je me lève, que j'aille me présenter, voir que je leur propose de les faire entrer gracieusement (oui, je sais, chacun ses avantages...), ça part en sucette.

Et contre toute attente, ce n'est pas elle qui fait du scandale. Ce sont eux qui se montrent odieux avec l'hôtesse de caisse. ça va pas assez vite, le règlement part en vrille (pas le bon tarif, ils changent de mode de paiement en cours de route, puis ils n'ont pas les justificatifs, puis ils râlent parce que tout n'est pas accessible...). Ils se montrent impatients, méprisants et même agressifs.

Je ne me fais pas connaitre. J'arrondis les angles. J'explique. Ils entrent dans la structure en râlant. Les yeux au ciel.

Et j'ai honte.

Honte pour eux. Pour ces trentenaires, jeunes médecins, bobos.

Décidément, ce métier me réserve encore des surprises...

Lutte reptilienne

2010-12-19T19:43:00.003+01:00

Je vous pose le contexte.

J'ai RDV. Je sonne à l'interphone. La secrétaire m'ouvre.
J'entre dans un vaste hall d'immeuble, avec des plante vertes et des miroirs.
Jusque là tout va bien.

Je pousse la double porte intérieure et je suis au rez-de-chaussée. Je cherche la porte du cabinet.
Je n'ai pas besoin de chercher bien longtemps, même si le couloir est long.
Parce qu'il y a l'odeur.

Reconnaissable entre mille.

Et plus je m'approche de la porte, et plus elle est forte.
J'ai froid et je transpire. Je ralentis malgré moi. Je m'arrête à 3 mètres de la porte, tétanisée, et brusquement, je n'ai plus qu'une idée : fuir.

Je lutte. Je fais un pas en direction de la porte. Mon cerveau reptilien essaye de stopper ma progression, me souffle qu'après tout, ça fait 6 ans que je n'y suis pas allée, un an de plus ou de moins, qu'est ce que ça peut faire?

Je ne cède pas.
Je m'arrête juste devant la porte.
Je prends une grande inspiration.
je sonne et je rentre.

Chez le dentiste.

Call me noel's perfection

2010-12-16T21:06:00.002+01:00

Aaaaaaaah, la satisfaction d'une journée rondement menée...

La preuve :
- achat de tous les cadeaux de noël : OK
- achat papier cadeau, bolduc etc... : OK
- emballage des cadeaux de noël : OK
- trouver une cachette pour les cadeaux de noël : OK
- Respect du budget fixé : OK

Et le tout en une journée! Pour moi, pas besoin de cadeau, l'autosatisfaction et la sensation d'être parfaite me suffit.
Je suis habitée par Bree Van Der Kamp et j'adore ça.
Demain, au programme, grand ménage!

Après les hommes, après la mort

2010-12-15T15:23:00.002+01:00

Mon hanneton : "Dis maman, après le temps des hommes, ce sera le temps de quoi?"

Moi : "Comment ça?"

Elle : " Bah oui, quand il n'y aura plus d'hommes, ça sera le temps de quels animaux?"

Je pourrais me dire, si j'étais pessimiste, qu'elle sent déjà que son espèce va la perdre, cette bataille contre elle-même. Qu'on va disparaitre quoi. Tous.

Ceci dit, elle évolue dans ses questionnements cette petite.

Si, si.

Disons qu'elle change d'échelle. Parce que, je sais plus si je vous l'ai dit, mais la dernière question du genre c'était :

Elle : "Bon. J'ai bien compris. Quand on meurt, on perd sa peau. Il reste les os qu'on met dans une boite dans la terre. Mais est ce qu'on garde ses cheveux?"

OK, on meurt, on disparait toussa toussa, mais faut pas perdre de vue l'essentiel quand même!

Maé la toute grande

2010-12-13T22:00:00.006+01:00

Et voilà!

Mon petit poulet sorti à la vitesse de la lumière a déjà 1 an.

Prémonitoire

2010-12-08T20:57:00.002+01:00

On serait partis de la maison. On aurait quand même gardé la maison où un poêle à bois, un escalier, un plancher et des velux seraient installés. On louerait cette maison à des amis. On serait retournés vivre bord de la mer.

C'est rigolo, quand vot' copine vous appelle pour vous dire qu'elle a rêvé ça cette nuit, alors que vous vous rendez à un RDV pour savoir si oui ou non, vous allez répondre à une offre d'emploi qui nécessiterait que :

vous changiez de département,
vous gardiez la maison achetée l'année dernière (que vous mettrez en location pour une histoire de prêt à taux zéro),
que vous deviez quand même, au minimum aménager l'étage et installer un bon chauffage pour pouvoir la louer,
et la louer plutôt à des gens de confiance.

Alors, Anna, t'es contente de toi? Parce qu'avant que t'appelles, j'avais décidé de ne pas postuler. Bah maintenant j'ai changé d'avis...

PRÉPARES TES VALISES!

La girouette qui devrait suivre son instinct

2010-11-28T23:30:00.001+01:00

Contente, pas contente
Agacée, émerveillée
Méprisante, admirative
Super adorable, super chiante
Déprimée, euphorique.

Voilà mes états d'âme.

Le problème c'est qu'ils se succèdent tous en une journée.

C'est grave docteur?

En tout cas, c'est pénible pour mon entourage, ça c'est sur! Je crois que c'est parce que je nie ce que la nature me pousse à faire, c'est à dire HIBERNER.

Vivement le printemps...

En attendant, vivement le hammam, que je larve pendant 3 heures dans la vapeur!

Je chante

2010-11-26T08:58:00.002+01:00

Et pas que sous la douche! J'aime bien aussi ma voiture. En fait, j'aime surtout ma voiture et je me moque de l'air crétin que j'ai au feu quand je beugle comme un âne.

Ceci dit, je suis timide. Et chanter en public, c'est impossible. Alors quand Névrosia a balancé son tag, difficile de m'enregistrer parce que, non seulement j'ai honte pour les autres, mais même pour moi, c'est inaudible. C'est pas que je chante faux, c'est juste que la fille que j'enregistre, bah elle a pas du tout la même voix que moi. Et le côté aigu et nasillard, je peux pas.

Du coup, je me suis inscrite à un atelier chant. Passé le premier cours, où c'est le grand saut (et la grosse suée), je me suis habituée à pousser la chansonnette devant les 4 autres élèves du cours.

Depuis, il y a un autre truc que j'ai du mal à supporter. C'est écouter chanter un des élèves du cours. Plus faux, tu meurs. Et plus timide, tu fonds. C'est donc pour lui, et pour nous, un vrai calvaire. Parce qu'il sait qu'il chante archi faux. Il sait que c'est un pur moment de torture pour tout le monde. Mais il persévère.

Je me demande pourquoi il se flagelle comme ça.

Le pompon, c'est qu'il a choisi un tango d'une tristesse épouvantable.

Alors je me dis, quel est le but?

Boule à mites

2010-11-22T20:55:00.004+01:00

Au travail, je suis entourée.

Et je peux toujours compter sur l'aide précieuse de ma super collègue quand j'ai un doute en orthographe.

Si.

Elle a des défauts MAIS elle ne fait pas de fautes. C'est juste le sens des mots qui lui pose un problème :

Moi : "Heu, Fongécif, t'écris ça comment déjà?"

Elle : " C'est quoi, ça? C'est le machin pour tuer les mites?"

Bon. Après réflexion, je crois qu'elle a confondu avec fongicide. Quant à l'action d'un fongicide sur une mite, je sais pas, j'ai comme un doute...

Moi aussi, je voulais un cadeau!

2010-11-17T21:10:00.004+01:00

Alors quand mon hanneton a reçu ça pour son anniv',

je me suis sentie un peu jalouse.

Si.

Comme à la pêche à la ligne de la kermesse, quand ton voisin attrape un super yoyo qui fait du bruit et de la lumière et toi, un pôve truc pour faire des bulles.

Sauf que là, c'était pas le père Noël. Ni la pêche.

Et j'ai réclamé.

La honte.

Mais...

... j'ai eu raison!

Parce que hier, moi aussi la poste m'a apporté un paquet et j'ai eu ça!

C'est beau, hein!

Quand je vous disais qu'elle serait difficile à égaler...

Tag de madam mim'

2010-11-13T11:20:00.000+01:00

10 choses que j'aime :

1- j'aime me coucher dans des draps propres qui ont séché dehors.

2-j'aime l'odeur de dormi de la tête de mes filles quand elles se lèvent.

3-j'aime me la couler douce au hammam

4-j'aime avoir l'impression d'avoir encore 20 ans quand je vais au concert avec mes copines.

5-j'aime ma paire de chaussures, celles que je porte jusqu'à usure complète du dessus, du dessous et de l'intérieur, tous les jours de la semaine, été comme hiver. Depuis 1 an ce sont des bottines campers marrons à élastiques verts comme des mocassins.

6-j'aime faire des trucs : tricoter, faire des colliers, jardiner, faire des purées...

7-j'aime chanter.

8-j'aime faire plaisir et voir les autres contents.

9-j'aime être fier de mon amoureux quand il fait des trucs anodins mais qui m'épatent.

10-j'aime la vie que je mène.

Rêve de chien

2010-11-08T20:55:00.004+01:00

Le truc qui me gave sévère (que même je me dis que si je pouvais griller les gens rien qu'en les regardant avec mes yeux, bah ça sentirait le méchouis à l'heure de parents), ce sont les parents qui viennent chercher leur môme à l'école, façon mcdrive : si l'instit' pouvait leur balancer leur rejeton par la fenêtre de la voiture, ça serait bien merci!

Bah aujourd'hui, j'ai vu pire.

Si.

C'est le parent qui non seulement est garé presque dans la classe, mais qui en plus, laisse son moteur tourner jusqu'à ce que la progéniture soit arrivée dans la voiture.

Aujourd'hui, j'ai revu mes ambitions à la baisse.

En fait, à défaut de lazers à la place de yeux, je me serais simplement contentée d'être un chien, rien que pour le plaisir d'uriner sur les jantes alliages de ce pauvre type.

Parce que oui.

Désolée.

Ce n'était pas une maman...

Respiration

2010-11-04T09:18:00.003+01:00

C'était une virée un peu rivival, trois copines dans la voiture un soir sur la 4 voies en direction Rennes, comme quand on avait 18 ans et que l'Olympic était en travaux.

Pendant 2 heures, au premier rang, plaquée au fond de mon fauteuil, j'ai respiré Tindersticks.

Mieux vaut tard...

2010-11-02T20:45:00.002+01:00

Parée pour l'hiver #8

2010-10-04T09:45:00.004+02:00

Allez, un dernier pour la route!

édit de 23:00 le tuto

Parée pour l'hiver #7

2010-10-03T09:42:00.000+02:00

Un grrrrrrr pour le hanneton, complétement improvisé!

Voilà.

J'ai d'autres trucs en cours. Je vous montre dès que j'ai fini!

Parée pour l'hiver #6

2010-10-02T09:32:00.001+02:00

Je ne sais pas si vous vous en souvenez, mais il a été question, à un moment, que Maé s'appelle Violette... Inconsciemment, je n'ai donc tricoté quasi que du violet... Dont ce petit débardeur très pratique (porté dessous le pyj' au début, puis dessus les jolies blouses après).

Parée pour l'hiver #5

2010-10-01T09:24:00.001+02:00

Un petit gilet mauve, tout facile, une imitation de chez BP, dont le tuto vient de là (encore une fois, un peu adapté comme j'ai envie...).

Voilà :

Parée pour l'hiver #4

2010-09-30T09:13:00.000+02:00

Un mini pull un peu dragon pour une chipie qui martyrise le gros sapic (il avait une médaille en papier autour du cou...D'une grande patience ce chat!) :

Ah, j'ai oublié, le tuto (un peu adapté à ma sauce) vient de là.

Parée pour l'hiver #3

2010-09-29T09:05:00.002+02:00

Pas d'hiver sans veste rouge! Un truc de base de chez phildar avec des boutons parfaits pour faire ses dents:

En fait, je remonte dans le temps, là. Vous aviez remarqué, nan?

Parée pour l'hiver #2

2010-09-28T09:00:00.000+02:00

C'est un modèle qui vient du bouquin la haute couture pour les bébés (sivouplé!) :

Parée pour l'hiver #1

2010-09-27T08:47:00.003+02:00

Souvenez-vous, l'année dernière (et oui, déjà), j'ai été contrainte et forcée de rester chez moi, vu que j'étais en train de fabriquer un bébé et que c'était fatiguant.

Donc, il a bien fallu que je m'occupe.

Alors voilà le résultat, étalé sur une semaine :

The Famous bonnet Totoro!

Voleuse

2010-09-16T21:12:00.000+02:00

Je suis une voleuse de livres. C'est plus fort que moi. Si y'en a un qui traine, faut que je le lise. Donc, je taxe les livres des autres au boulot. J'en lis plusieurs en même temps, selon les gens avec qui je bosse. Et l'été, c'est fête, car les étudiants remplaçants sont là (vous imaginez bien que ça étend le répertoire).

Le bémol, c'est que je ne choisis pas.

Cet été, j'ai donc lu (ou relu), dans l'ordre de mes préférences :

"La nuit des enfants roi", de Bernard Lenteric
"Toutes ces choses qu'on ne s'est pas dites", de Marc Levy
"Le premier jour" puis "la première nuit", de Marc Levy
"Le magasin des suicides" (cadeau bonux de la collection de poche), de Jean Teulé
"Quitter le monde", de Douglas Kennedy

Et enfin, celui que j'ai adoré :

"Le mec de la tombe d'à côté", de Katarina Mazetti

Bon, je vous parle pas des magazines que j'aurais pu lire...

Aux petits oignons la suite!

2010-09-14T09:36:00.000+02:00

Allez, je vais vous dévoiler un secret que j'ai expérimenté cette semaine. Bah oui, à aller à la playa en septembre, j'ai ramené une otite (Punite par le dieu des petits enfants abandonnés à l'école alors que leurs parents profitent de la vie sans eux...).

Alors d'abord, pour soigner son otite avec les oignons, faut :
- aucun amour propre,
- un conjoint conciliant ou un bon canapé convertible,
- un oignon,
- une poêle,
- deux compresses,
- un bon shampoing.

On prend l'oignon,

On l'émince et on le fait chauffer 1 minute dans la poêle (sans rien d'autre).

On dépose la préparation sur la compresse, qu'on plie et qu'on pause sur son oreille. La vapeur doit passer à travers la gaze pour aller dans le conduit auditif mais ça ne doit pas brûler!

On garde ça au minimum 1/2 heure sur l'oreille. On peut même dormir avec. SI. Bon, je me suis contentée de la 1/2h le soir, 1/2h le matin avant d'aller au boulot (c'est là, qu'intervient un bon shampoing...) et 1/2h le soir en rentrant du boulot.

Le soulagement est immédiat. Au bout de 10 minutes, mon oreille a émis un petit pop de débouchage. ET maintenant, fini l'otite. J'ai accompagné le tout d'homéo classique en cas d'otite.

Et voilà.

Aux petits oignons

2010-09-12T09:29:00.003+02:00

Bon, comme ça, là, si je vous balance cette photo, qu'est ce que vous en pensez?

Allez, c'est parti, TEASING!

Faut pas se laisser gagner...

2010-09-08T22:20:00.000+02:00

..par la rentrée continue!

ET comment qu'on fait?

Bah on laisse la grande à l'école, la petite chez l'ass'mat' et on se barre en loussedé à la playa pour une journée de surf/bronzette, en amoureux.

Bon, pour pas se faire griller au retour (que tes mômes te haïssent d'être allé à la plage sans eux), faut faire gaffe :
- pas de retard à la sortie des mamans,
- pas de sable collé aux guiboles,
- pas de maillot sous les fringues,
- pas de coups de soleil sur le nez,
- pas de bisous salés!!!

Faut pas se laisser gagner...

2010-09-03T21:13:00.005+02:00

...par l'ambiance de la rentrée.

Même si la lutte est difficile. Je sais, il y a le petit vent du matin, qui vous fait regretter de ne pas avoir mis de veste. Et puis aussi l'odeur de feuilles qui commencent à s'entasser sur le sol. Et puis les premiers marrons.

Mais bon.

Pour nous rappeler que c'est encore l'été jusqu'au 21 septembre, il y a un super indice.

SI.

Vous pensez à lui comme un nuisible. Vous le voyez comme un suceur de sang qui navre les derniers barbecues de l'année.

Vous avez tord. Le moustique est votre ami car il pousse l'homme à développer des trésors d'imagination pour le plus grand bonheur de sa femme...

La preuve :

Je sais pas vous, mais moi, ce décor de film*pas*recommandable, ça m'estivalise la rentrée!

yek yek

2010-08-26T22:27:00.002+02:00

Diabolique Maé!

Pôve Sapic!

C'était le 14 juillet (et voui, la robe est bleu blanc rouge!)

Photos de vac' jusqu'à la rentrée

2010-08-24T22:10:00.003+02:00

Bon, comme c'est toujours le même mode, c'est à dire faignasse, je vais vous faire profiter de mes vac', comme quand vous étiez petits et que tatie hélène vous obligeait à mater les 236 photos de son voyage organisé chez terrien...

Mais en version plus soft : une photo par jour.

Alors voilà la photo du jour :

c'est moi, ou c'est de pire en pire, nos histoires de baignoire!!!!

ça donne envie...

2010-08-13T23:59:00.003+02:00

Retour de vac' en mode faignasse

2010-08-08T16:25:00.002+02:00

Alors, hop, ami lecteur, voilà comme je te balance un pitit questionnaire à la va-vite comme je te pousse (piqué chez madame mim, elle même voleuse chez la névros'):

Bon, ce que j'ai fait, je le mets en violet et je commente en vert

1. Payer votre tournée dans un bar.
2. Nager avec des dauphins dans l’océan. Bon, j'en ai vu nager autour du bateau en Grèce.
3. Escalader une montagne. La rhune, ça compte?
4. Conduire une Ferrari (celle des chez majorette...)
5. Visiter les Grandes Pyramides.
6. Porter une tarentule (une mue de mygale, ça compte?)
7. Prendre un bain avec quelqu’un à la lumière des bougies (fait à la lumière tamisée d'une lampe sous un foulard : le feu a pris au bout d'un quart d'heure...)
8. Dire « je t’aime » en le pensant vraiment.
9. Prendre un arbre dans vos bras.
10. Sauter à l’élastique, dans la cour de récré.
11. Visiter Paris.
12. Regarder un orage sur la mer. (et se taper du sale temps pendant 40 jours derrière...)
13. Rester éveillée toute la nuit pour regarder le lever du soleil.
14. Voir une aurore boréale.
15. Aller dans un grand événement sportif.
16. Faire pousser et manger vos propres légumes.
17. Mentir.
18. Toucher un iceberg.
19. Dormir sous les étoiles.
20. Changer la couche d’un bébé. (plusieurs fois par jour...)
21. Faire un voyage en montgolfière.
22. Voir des étoiles filantes.
23. Être saoule avec du champagne.
24. Donner plus que vous ne pouviez à une œuvre caritative.
25. Observer la nuit avec un télescope.
26. Participer à un record du monde.
27. Faire une bataille avec de la nourriture. (la cantine au lycée, le repas de noël : quiches volent, puis patates volent, puis buches glacées volent...)
28. Demander votre chemin à un étranger.
29. Voir une éclipse totale.
30. Escalader une dune (celle du pila)
31. Écraser un animal en voiture.
32. Danser comme une folle sans se soucier de qui vous regarde (à chaque fois que je danse...)
33. Adopter un accent pour une journée entière.
34. Se sentir vraiment heureux, même un court moment.
35. Avoir deux disques durs sur votre ordinateur.
36. Prendre soin de quelqu’un de saoul.
37. Danser avec un inconnu.
38. Observer les baleines dans l’océan. (puis dans mon assiette et les dévorer... je sais, c'est mal. Mais j'étais obligée. Je vous raconterai un jour...)
39. Voler un panneau.
40. Entreprendre un long voyage sur la route.
41. Escalader des rochers.
42. Faire une balade de minuit sur la plage.
43. Faire du parapente.
44. Visiter l’Irlande.
45. Avoir le cœur brisé plus longtemps que vous n’aviez été amoureux.
46. Au restaurant, vous asseoir à une table d’inconnus et manger avec eux.
47. Chanter dans un karaoké. (la honte intégrale)
48. Traîner au lit une journée.
49. Jouer au football.
50. Faire de la plongée sous-marine.
51. S’embrasser sous la pluie.
52. Jouer sous la pluie.
53. Être dans un théâtre de plein air.
54. Visiter la grande Muraille de Chine.
55. Créer votre entreprise.
56. Tomber amoureux sans avoir le cœur brisé.
57. Visiter d’anciens monuments.
58. Suivre un cours d’arts martiaux.
59. Jouer à la XBox pendant 6h d’affilée.
60. Être marié.
61. Tourner dans un film.
62. Organiser une fête surprise.
63. Être divorcé.
64. Ne pas manger pendant 5 jours.
65. Faire des biscuits à partir d’un sachet tout prêt.
66. Gagner le premier prix à un concours de déguisement.
67. Conduire une gondole à Venise.
68. Être tatoué.
69. Faire du canoë-kayak.
70. Être interviewée à la télévision.
71. Recevoir des fleurs sans raison particulière.
72. Jouer sur une scène.
73. Être à Las Vegas.
74. Enregistrer de la musique.
75. Manger du requin.
76. S’embrasser dès le premier rendez-vous.
77. Être en Thaïlande.
78. Acheter une maison.
79. Enterrer un de vos parents.
80. Faire une croisière.
81. Parler plus d’une langue couramment.
82. Élever des enfants.
83. Suivre votre chanteur favori en tournée.
84. Faire une randonnée en vélo dans un pays étranger.
85. Déménager dans une autre ville pour une nouvelle vie..
86. Manger des fourmis.
87. Marcher sur le Golden Gate Bridge.
88. Chanter à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors que vous saviez qu’on vous regarde.
89. Subir de la chirurgie esthétique.
90. Survivre à un accident auquel vous auriez pu ne pas survivre.
91. Écrire des articles pour une grande publication.
92. Perdre plus de 18 kg.
93. Soutenir quelqu’un qui perdait connaissance.
94. Piloter un avion.
96. Briser le cœur de quelqu’un.
97. Aider un animal à donner naissance.
98. Gagner de l’argent à un jeu télévisé.
99. Vous casser un os (l'index...)
100. Percer une autre partie de votre visage que les oreilles.
101. Utiliser un revolver ou autre arme à feu.
102. Monter un cheval.
103. Subir une importante opération.
104. Avoir un serpent comme animal de compagnie (et comme collègue de travail?)
105. Dormir plus de 30h d’affilée.
106. Visiter tous les continents.
107. Faire une randonnée en canoë de plus de 2 jours.
108. Manger du kangourou.
109. Manger des sushis.
110. Avoir votre photo dans le journal.
111. Changer l’opinion de quelqu’un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à cœur.
112. Reprendre vos études.
113. Faire du parachute.
114. Porter un serpent.
115. Construire votre PC à partir de différents morceaux.
116. Raser votre tête.
117. Sauver la vie de quelqu’un.

Bon bah voilà. Rien d'extraordinaire quoi!

Gros Soupir...

2010-07-08T22:19:00.006+02:00

Ce matin, mon hanneton a grandi et moi j'ai vieilli.

En la déposant au car qui l'amène au centre de loisirs, au moment de sortir de la voiture, elle m'a dit : "Attends! Est ce que tu peux me faire un câlin et un gros bisou... dans la voiture?"

Moi : "Pourquoi dans la voiture?"

Le hanneton me fait un petit sourire et ne répond rien.

Moi : "Pour que les autres ne nous voient pas?"

Elle me répond un petit : "oui."

Moi : Soupir. Gros soupir. 4 ans, c'est un peu tôt, non?

Chonchon en colère

2010-07-03T23:49:00.003+02:00

Bon, ça fait une semaine que chonchon la coccinelle fait des siennes.

ça ronchonne sec dès qu'on la pose.

ça ronchonne encore plus quand elle matte ce que l'on mange sans avoir le droit d'y goûter.

Et ça ronchonne à mort quand ça ne peut pas jouer au mémory hello kitty avec moi et le hanneton.

Bref.

Ce bébé voudrait voir 4 ans. Et comme c'est pas le cas, vue qu'elle a 6 mois, et que ni mains, ni jambes, ni dos, ni bouche, n'obéissent comme ça faudrait, bah - au mieux - ça ronchonne - au pire - ça hurle!

ça promet...

Le jour où je me suis sentie comme Alice

2010-06-21T23:13:00.004+02:00

Et pouf, je suis passée de l'autre côté du miroir.

Pourtant, je le savais. C'était pas à l'improviste. C'était prévu et même que je m'étais mis du mascara pour la rencontre, c'est dire...

Mais, c'était pas assez, du mascara, pour me cacher derrière, quand je les ai vues, dans le square, en train de m'atteindre *.

Deux filles sur un banc.

Dans mes petits souliers que j'étais, de les rencontrer.

ET puis.

Voilà.

ET puis, je cherche mes mots. Et puis ils s'enchainent. Et on discute. On prend le Navibus. Et on se retrouve en terrasse. Et mes filles et le surfeur arrivent. Et tout devient réel. ET c'est bouleversant pour moi, même si je sais que ça ne se voit pas bien, lente que je suis à exprimer les choses.

Et c'est déjà fini.

Il faut repartir. Nourrir, laver et coucher le hanneton et sa coccinelle de soeur. Et laisser mes deux visiteuses à la liesse nantaise.

Longtemps je me souviendrais de cette rencontre. Du scintillement de névrosia au soleil ligérien, du bleu clair des yeux de bellzouzou derrière ses lunettes papillon et de la voix de David Wiz.

*(le I s'est glissé tout seul entre le e et le n...)

Rupture

2010-06-20T22:58:00.000+02:00

Il y a une fin à tout.

Voilà. C'est donc fini entre lui et moi.

3 mois. Voilà la durée de notre histoire. ET quelle histoire. Chaque jour, nos vies ont été rythmées par la même cadence. Deux fois par jour, des fois trois, nous nous retrouvions d'un l'intimité du vestiaire. Je fermais à clef. Il sortait de l'ombre. Je me mettais à l'aise et c'était parti pour 1/2 heure.

Chaque soir, nous quittions ensemble le travail, lui pendu à mon bras, moi encombrée de ce lourd secret. Enfin, pas secret pour toutes. Il m'arrivait, sur le chemin du retour, de croiser des regards complices. Des regards de celles qui savent. Celles qui l'ont connu. Celles dont il a partagé la vie.

Notre histoire se délite. J'ai de moins en moins besoin de lui. Et sa compagnie me pèse. Je crois que c'est fini entre nous. Je vais lui rendre sa liberté. Le laisser voguer vers une autre.

Oh non, je ne suis pas jalouse. Je sais le poids de cette liaison. Je sais son encombrement. Mais quand même, nous deux, ce fut la fusion dès le départ. Peut-être recroisera-t-il mon chemin un jour. Ou peut-être jamais.

Alors adieu l'ami.

Il était temps!

2010-06-14T16:42:00.005+02:00

Comme nous, les hommes peuvent enfin se faire poser un dispositif contraceptif interne.

Voilà comment ça se passe.

Après avoir installé le patient (sur une table, les pieds dans les étriers, ça vous rappelle quelque chose mesdames...) et rassuré ce dernier, le praticien commence l'installation du dispositif. Pour ce faire, il nettoie l'extrémité du p*é*n*i*s masculin avec de la bétadine. Ensuite, il ajuste la position des t*e*s*t*i*c*u*l*e*s en tirant doucement sur le p*é*n*i*s afin de permettre au petit tube qu'il va glisser dans l'urètre d'être bien positionné. Ce passage est un peu douloureux et peut provoquer des spasmes musculaires qui font mal et irradient un peu. Donc, le praticien glisse lentement ce tube dans l'urètre et demande au patient de tousser.

Une fois ce tube installé, il y glisse une tige servant à mesurer l'espace dont il dispose pour placer le dispositif contraceptif. Celui-ci à la forme d'un T qui se déplie à l'intérieur une fois posé.

Lorsque le praticien touche le fond de l'espace qu'il veut estimer, à nouveau, ça fait un peu mal.

Ensuite, il remplace cette réglette par le dispositif qui glisse dans le tube et finit par se déployer. La position s'ajuste plus moins naturellement (il s'agit tout de même d'un corps étranger...), ce qui provoque saignement et douleurs.

Voilà. c'est fini. C'est pas grand chose tout compte fait. Ensuite, le patient se rhabille. Il doit venir un mois après contrôler que la pose s'est bien passée.

Allons.

Vous y avez cru?

Vous pensez vraiment que les hommes survivraient à la pose d'un stérilet?

Ct'e blague...

40 ans du surfeur

2010-06-09T14:21:00.008+02:00

et toujours aussi en forme.

C'est écœurant...

Je devrais en profiter d'avantage tiens!

Allez, bon anniveraire mi amor!

Grandir...

2010-06-07T22:26:00.002+02:00

...en arrêtant petit à petit de ne manger que du lait maternel...

Pixies, concert de vieux... ou pas!

2010-06-03T20:10:00.008+02:00

Bon, autant vous dire que je l'attendais, cette soirée !

Faut dire qu'après des années à traîner mes fesses aux concerts, j'avais franchement ralenti, depuis mon installation en Bretagne.

Mais avec notre retour sur Nantes, j'avais bien envie de profiter à nouveau des salles nantaises.

M'enfin, pas vraiment comme avant quand même...

C'est vrai, faut bien l'avouer, maintenant, dès que les portes s'ouvrent, on file daredare vers les places assises (quand il y en a) et on chausse nos bouchons d'oreille dès les premiers riffs de guitare. Bah oui, ça use un peu les cils auditifs (et les lombaires) 20 ans de concert...

Bref.

Donc, je m'étais dit que pour un retour, un concert des pixies, c'était pas mal (vue qu'en plus j'avais raté celui de 1991...).

Alors en arrivant au zénith, c'était d'abord assez drôle de voir sur le parking toute une bande de jeunes de 45 ans picoler de la kro à l'arrière du monospace familiale. Et puis, drôle aussi de reconnaître l'uniforme de base : les vans (ou converses pour les plus sages), le jean, et le T-shirt de groupe bien usé, le cheveu - au choix - gris ou décédé, et enfin la lunette de créateur à 700 euros la monture...

Hehehe... Et ça ventripote sévère sous le T-shirt de Pavement, des Smashing Pumpkins ou encore des Sonic Youth ... C'est un peu le test de la robe de mariée : rentrera, rentrera pas ...

Quant aux filles (que dis-je les femmes - bah oui, quand à l'entrée on te sert du "bonne soirée madame, les gradins c'est par ici" faut te faire une raison, même avec tes campers, ton jean et ta blouse, t'es plus une perdrix de l'année...), bah on voit assez clairement le poids (et le nombre...) d' enfants, hein...

Mais c'est pas grave. J'étais trop contente quand même. Et pour en profiter à mort, on a pris des places debout.

Hum.

Au bout de trois chansons, évacuation vers les gradins... Bah oui, faut savoir qu'il y a deux types de fans : celui qui entre en transe, qui jumpe, qui sue, qui braille les paroles et qui, tout d'un coup, retrouve ses 20 ans, et puis l'autre, le collectionneur, qui, comme il a vraiment le sentiment de vivre un moment d'anthologie, il faut qu'il filme tout de A à Z et on est prié de se taire quand on est à côté. Nous, hasard, on était du côté du brailleur. Donc, après avoir perdu 2 kilos et un pull, migration vers les gradins.

Sauf pour le dernier rappel. Là, on s'est dit que, vue qu'ils allaient probablement faire Where is my mind, ça valait le coup de se refaire la fosse. Pas de bol, on est tombé du côté collector.

M'enfin. C'était super quand même, cette jeunesse retrouvée.

La prochaine fois, je vous parlerai du concert en lui même. Quant à moi, je sais pas bien quelle fan je suis :
Private Edit de 23h06 : j'avais oublié de dire qu'on a eu une petite pensée pour Agnès...

Sus aux pucerons!

2010-05-24T10:42:00.005+02:00

Et pour ça, on a convoqué deux types de coccinelles :

les larves moches

et la coccinelle jolie!

J'adore les surprise.

2010-05-17T21:54:00.003+02:00

Il est 18h30.

Je mets la clef dans la serrure.

Pas un bruit.

Je pousse la porte.

ça chuchote.

J'avance dans le couloir.

ça rigole. J'entends que l'amoureux n'arrive plus à retenir le hanneton. J'ai juste de temps d'apercevoir un bouquet sur la table et deux dessins roulés dans un ruban et là, le hanneton déboule en hurlant BON ANNIVERSAIRE MAMAN!!!!!!!!!!

Moi : merci. ET j'ai quel âge, d'après toi?

Le hanneton me toise, réfléchit, se tient le menton et la sentence tombe : 7/8 ans!