J'aime les granules

 

 Bon, j'arrive pas toujours à bien les mettre dans ma bouche.

Mais pas question d'en perdre une seule!

La honte chez l'opticien

C'est quand tu découvres, quand la dame te montre l'ajustement des branches de lunettes sur les oreilles de ta progéniture, qu'une ruche a été installée à ton insu dans son conduit auditif et que sa production de miel s'étend jusqu'au lobe.

Bon appétit.

La honte chez l'ophtalmo

C'est quand ton hanneton s'assoie sur le siège et tend au médecin ses lunettes qu'il saisit du bout de la branche en pensant très fort : En effet, elle ne doit rien voir avec ces lunettes.

Rapport à la crasse déposée sur les carreaux...

Mon pédiatre

Mon pédiatre suit le hanneton depuis 5 ans, Maé et Adèle depuis leur naissance.

Mon pédiatre est homéopathe.

Mon pédiatre ne vaccine qu'au moment où les parents le souhaitent.

Mon pédiatre se tient toujours très informé des dernières recommandations.

Mon pédiatre ouvre les couches, essuie les cacas de nouveau né avec du liniment, est amusé d'avoir un pipi sur sa table.

Mon pédiatre a un carnet d'adresse en or avec la liste de tout ses confrères qui lui ressemblent.

Mon pédiatre ne compte pas son temps : on peut attendre 2 ou 3 heures dans la salle d'attente mais mon pédiatre passe une heure avec chaque enfant. Et plus si nécessaire. Alors la secrétaire prévient du délai d'attente et on s'adapte. Mon pédiatre est noctambule. On sort donc de chez lui très tard et on se faufile dans la nuit avec son bébé.

Mon pédiatre a une salle d'attente où les mamans parlent entre elles et les enfants jouent ensemble, même s'ils ne se connaissent pas. Parfois, il y a même des familles qui pique-niquent.

Mon pédiatre s'adresse aussi bien à l’enfant qu'aux parents, même si l'enfant en question a deux mois.

Mon pédiatre prend des nouvelles de toute la fratrie à chaque consultation.

Mon pédiatre encourage, félicite, conseille et explique. Aux parents et aux enfants. Il ne critique ni ne juge.

Mon pédiatre bénéficie d'une grande reconnaissance, est très connu sur la région et a des responsabilités à l'échelle nationale. Mais pour moi, mon pédiatre est simplement la personne très précieuse en qui j'ai le plus confiance pour le suivi de mes enfants.

Avec mon pédiatre, il y a un avant et un après : j'arrive pleine de questions, d’inquiétude, de doutes et pétrie de fatigue. Quand je sors, je me sens la reine des mères et j'ai le plus beau bébé du monde.

Mon pédiatre va progressivement se mettre en retraite et je me sens déjà seule...

La honte chez le dermato

C'est quand tu découvres qu'en fait, ces taches sombres que tu pensais être un champignon sur les avant bras, le cou et les joues de ton enfant, bah c'est de la crasse.

Et pourtant, j'avais anticipé : on frotte au gant et au savon d'Alep depuis 3 semaines. Tu parles, Charles. La dermato, elle a frotté avec de l’alcool. Et son coton, il était tout marron.

Qui c'est qui sait?

Alors voilà, comme dirait Baptiste, mon adorable cadette qui ne sait plus comment se faire remarquer par sa mère depuis que sa petite soeur est arrivée, à part en multipliant les bobos réels ou imaginaires, déjà que son deuxième prénom c'est tamalou voyez si c'est simple, a décidé de mener une petite expérience avec sa coupine préférée : se remplir l'oreille de sable.

À ras le pavillon.

Alors, qui c'est qui sait comment on fait pour retirer le sable d'une oreille de 4 ans d'âge? (à part bellzouzou et son aspirateur à oreille à 1000 euros de l'heure...)

Petit précis d'alimentation chez la femme enceinte

Ce que je ne dois pas manger :

=>à cause du risque de listériose :
des trucs au lait cru (comprendre : tous les bons fromages...)
du fromage rapé (donc pas de tartes, ni de quiches, ni de gratin...)
de la charcuterie (comprendre :  les trucs de pays sympa et les trucs qui cuisent au barbecue, le boudin noir...).
des fruits de mer crus ou pas (c'est à dire pas d'huitres, pas de moules...)
les œufs peu cuits (adieu la mousse au chocolat, glaces, les œufs sur le plat...)

=>à cause de la toxoplasmose :
les viandes saignantes ou à point,
les fruits et légumes crus mal lavés (donc, pas de resto, hein, on ne sait jamais...)


=>à cause du mercure :
le thon

=>à cause de mon transit :
les crudités (type salade de tomates et concombres, le melon, ça tombe bien, c'est pas de saison!...)
les aliments acides ou gras (à cause des aigreurs d'estomac)

=>à cause d'un éventuel diabète :
tout ce qui est sucré (même les fruits et les compotes...)


Bon, bon, bon.

Face à cette liste, il faut impérativement apporter des éléments indispensables au développement du bébé. Si, si, c'est le discours assez culpabilisant, voir flippant, qu'on vous sert.

Donc, donc, donc, il faut lui apporter du fer (facile, hein, sans manger de viande ou en flippant à chaque fois), des oméga et du "bon "gras (sans poisson ni lait cru), du calcium ( en y allant molo sur les fromages, surtout rapé), de l'iode (sans manger de produits de la mer), des folates (les trucs à feuilles, facile, mais uniquement cuits... des épinards quoi.)

A cela s'ajoute mon intolérance aux sulfites (pas de farines industrielles, ni de fruits secs, ni de crevettes, ni d'épices de ducros, ni de produits préparés, ni de légumes congelés, ni de vinaigrette,...).

Et puis éviter tout ce qui constipe (en gros, les sucres lents, style pates, riz, pommes de terre etc...).

Voilà, voilà.

Donc, c'est courgette, aubergines, haricots verts.

Et comme je me rebelle toujours un peu, bah le reste, tout ce qui est interdit, j'en mange quand même. Un peu. Parce que, ça aussi, on vous le dit : variez vos menus et mangez de tout!

La bonne blague.

La honte chez le podologue

C'est quand tu décrouvres que ton enfant, à qui tu as demandé la veille de bien insister sur les orteils pendant la douche, il ne t'a pas vraiment écouté : des orteils douteux aux ongles limites qui sentent moyen bon sortent de ses chaussettes pour l'essayage des semelles...

Gros moment de solitude en voyant la tête de la podologue...

être enceinte à 40 ans...

...serait-il une maladie?

Par moment, je m'interroge.

D'abord, il y a eu le mauvais résultat du tritest puis l'amniocentèse.
Pour rien.
Tout est normal.

Ensuite, il y a eu un col ouvert, présumé court, suivi d'une écho de vérification.
Pour rien.
Tout est normal.

Depuis 3 semaines, un arrêt maladie avec un suivi sage-femme deux fois par semaine pour vérifier les contractions.
Pour rien.
Aucune contraction.

Bon.
Je ne nie pas que je profite bien de ce temps pour moi qui me permet de me reposer.
Et que je suis hyper suivie.

Mais quand, suite aux résultats bizarres de l'hyper glycémie provoquée (0,95 à jeun, puis 0,91 une heure après ingestion de 75 gr de glucose et encore 0,95 au bout de 2 heures), mon médecin a voulu m'a déclarée diabétique et a voulu m'imposer une surveillance consistant en un régime sans sucre et 6 vérifications par jour du taux de sucre dans le sang, je me suis rebellée. Il faut dire que j'avais dîner tard. Et que je digère très lentement ces derniers temps...

Du coup, j'ai refait le test hier mais dans un autre labo (merci bien, encore 2 heures coincée dans une salle de prélèvement, à boire ce truc immonde dans lequel est ajouté un édulcorant... des fois que ce serait pas assez sucré!).
Pour rien.
Tout est normal.
0,80 puis 1,62 puis 1,28.

Du coup, j'ai l'impression d'avoir repris le contrôle de ma grossesse.

Et d'en profiter comme il se doit, c'est à dire SEREINEMENT et non de subir chaque examen comme révélateur potentiel d'une pathologie.

Mon Homéopathe

Mon homéopathe est fou. Mais il est très efficace. Mais, qu'est ce qu'il est fou...

La première fois que je suis allée le voir, c'est parce que j'avais des problèmes de dos, qui se soignent par la prise d'anti-inflammatoires, et que je j'allaitais mon Hanneton, qui avait de l'eczéma...

Bref, des choses que l'on peut soigner, m'avait-on dit, avec de l'homéopathie. Je suis donc allée le voir, sur les conseils de beaucoup de mes coupines. Elles m'ont toutes dit, à l'époque : "il est super, mais il est cinglé".

C'est avec ce bel à priori que je me suis présentée chez lui. Et ça c'est confirmé : efficace mais taré. D'abord, il faut savoir qu'un premier RDV chez un homéopathe, c'est toujours un peu space. C'est parce qu'il trace votre profil homéopathique, m'a-t-on dit. N'empêche je me suis demandée ce que la "couleur et le flux de mes menstruations" avait comme rapport avec mes problèmes de dos... Mais bon passons.

Ce même jour de découverte mutuelle, il était particulièrement en forme : dans son cabinet, le chauffage était en panne et il avait rhume. Du coup, il était d'une humeur de chien. Donc, je sais pas si c'est pour m'impressionner, mais il s'est bien lâché : le vaccin contre la grippe qui file Alzheimer aux vieux (rapport à l'aluminium sur lequel il est fabriqué) et aussi les campagnes de dépistage du cancer du sein qui filent le cancer du sein... humhumhum...

J'ai rien dit. Et c'est difficile, croyez-moi, de dodeliner de la tête, sans l'ouvrir, ni éclater de rire.

J'aurai pu définitivement le rayer de mon carnet d'adresse à l'occasion de cette première. Sauf qu'il m'a super bien soignée (et que depuis j'ai arrête définitivement les anti-inflammatoires) et surtout mon hanneton a évité les corticoïdes que voulait lui prescrire le généraliste.

Depuis ce premier succès, j'y retourne régulièrement pour des problèmes de fond. Et à chaque fois c'est la même. Il s'énerve sur des trucs, sur des gens, ou alors il est mutique, me regarde comme si j'étais sous le microscope, ce qui fait de longs, très longs silences à supporter entre deux questions...

Le top a été atteint quand je suis allée le voir parce que je me sentais submergée par la peine que j'avais refoulée depuis 2 mois. Je me suis bien lâchée sur ce que je ressentais et j'ai vidé sa boite de mouchoirs jetables. Lui s'est montré plutôt gentil. Jusqu'à ce que son téléphone ne résonne, entre deux de mes sanglots. Et là, j'aurais pas aimé être à la place de la fille au téléphone.

Retransmission :

Mon homéopathe (qui n'a ni secrétaire, ni standard, ni quoi que ce soit de moderne dans son cabinet) : "Docteur I."
l'interlocutrice : "blablabla"
Mon homéopathe (ton monocorde) : "ça m'intéresse pas."
l'interlocutrice : "blablabla"
Mon homéopathe (même ton) : "ça m'intéresse pas."
l'interlocutrice : "blablabla"
Mon homéopathe (même ton) : "ça ne m'intéresse pas."
l'interlocutrice : "blablabla"
Mon homéopathe (un peu plus vivant) : "ça NE m'intéresse pas."
l'interlocutrice : "blablabla"
Mon homéopathe (qui commence à s'énerver) : "ÇA NE M'INTÉRESSE PAS."
l'interlocutrice : "blablabla"
Mon homéopathe (qui commence à sortir de ses gongs) : "JE VOUS DIS QUE ÇA M'INTÉRESSE PAS."
l'interlocutrice : "blablabla"
Mon homéopathe qui raccroche brutalement, me regarde dans les yeux et me dit: "pouffiasse."


Moi, interrogation dans le regard, genre, je sais que vous êtes un peu fêlé mais c'est quand même pas à moi que s'adresse ce pouffiasse, si? : "..."

Mon homéopathe : "salope."

Long silence.

"C'est une connasse d'une compagnie d'assurance qui voulait me refiler 30 000 euros de trésorerie".

"Pétasse"

A ce moment là, j'ai réalisé que je ne pensais même plus à pleurer. Je savais pas trop quoi penser d'ailleurs. De la pitié pour la pauvre fille qui fait du phonning, du mépris pour les vautours qui vivent sur le dos du système médical français, ou simplement que j'étais en train de raconter mes sentiments intimes à un parfait abruti mûr pour l'asile.

Bon, au moins, ça m'a calmé. J'ai payé, je suis partie, j'ai suivie la prescription de granules... Et ça m'a fait beaucoup de bien.

Mais, je vous le dis, mon homéopathe est carrément fou.