Tuyauterie

Et oui, il y a toujours un moment où ça vous tombe dessus.

Vous savez pas trop quand, mais quand ça vous arrive, mieux vaut garder son sang-froid.

Ceci dit, j'avais laisser quelques détails en suspens, voyez-vous, et une remise au clair sur la fonction de chacun des tuyaux sur lesquelles on s'assoit m'a été explicitement exigée...

Voyez ce que je veux dire, hein?

Bon.

Après l'éclaircissement sur le rôle de toute cette tuyauterie venu, la question fatale, à laquelle il faut répondre sang rigoler comme une baleine, ni esquiver (c'est pas ce qu'on vous demande, l'esquive, ce qu'on vous demande, à ce moment précis, c'est d'être précis, justement...) :

"Mais comment il fait, le papa, pour mettre le spermatozoïde dans la maman pour qu'il rencontre l'œuf?"

Moi (qui, je dois l'avouer, tente de gagner du temps) : "D'après toi, comment il fait?"

Le hanneton qui se creuse sévère : "Bah il l'attrape et il le dépose avec sa main?"

AAAAAAAh, non, je sens que je vais éclater de rire mais non, je résiste, il ne faut pas. C'est pas l'envie qui manque.

Moi (avec une voix bien aiguë, qui se retient d'exploser de rire) : "Tu crois? "

S'en suit une intense réflexion.

Mais, il lui en faut plus que ça : " Comment il fait pour aller dans le ventre?"

Et oui, elle ne perd pas l'objectif de vue...

Moi (qui me ressaisis et qui sais que là, je ne peux plus reculer) : "Bon, alors, le spermatozoïde, il sort du petit tuyau du papa. Et ensuite, le papa, il le dépose à l'entrée du petit tuyau de la maman, et là, le spermatozoïde qui a une nageoire, il va nager jusqu'à l'œuf. Et ensuite, ils vont se mélanger et former un bébé, qui ressortira 9 mois après par où il est venu."

Ouf. ça c'est fait.

Satisfaction totale du hanneton qui, tout d'un coup, a tout pigé.

Jusqu'à ce qu'elle dise, mi-estomaquée, mi-amusée : "Mais alors, on n'est obligé de se mettre tout nu?"