Le souffle de ma mère

Il y a des moments de douce et tiède torpeur,
quand le soleil est de plomb et que les chats cherchent l'ombre,
que seul le bruit du souffle ne puisse enfin troubler.

Comme j'aimais les entendre, il y a peu encore,
à l'heure de la sieste, le souffle de ma fille rythmer celui de ma mère,
avant et puis après, respirant lentement sur une même mesure.

Ce souffle si apaisant, se transforme doucement en une ultime lutte.

Qui viendra donc bercer, comme un long métronome, les songes de ma fille?

The fish

Comme vous l'aviez peut-être deviné, je vis au bord de la mer. On peut carrément dire dans une station balnéaire. Une petite station balnéaire où les vacanciers de la capitale viennent nous rendre visite dans leur maisons de famille le temps d'un été. Et je peux vous dire que ça alimente sévère les conversations. Et aussi qu'on les attend avec impatience du côté des célib', parce que le cheptel local est plutôt réduit...

Parmi ces estivants, il en est deux, deux soeurs, qui nous fascinent beaucoup, nous les filles. Elles sont super super minces, avec des grands cheveux longs, super super bien coiffés comme il faut même quand y'a un vent force 12 , et aussi surtout un super super look, que même à la capitale, toutes les filles de la com' elle z'ont le même, moi je vous dis...

Bref, quand elles débarquent aux fêtes et autres barbecues, c'est total panique chez les locales ! Les légitimes se rapprochent rapidos de leur amoureux et ne les lâchent plus d'une semelle. Et, rien que de leur dire bonjour à ces deux filles, ça vaut au moins un mois de tronche...

J'en discutais récemment avec un beau mâle célib' du coin, qui m'a fait une révélation. En fait, pour les garçons, elles sont peut-être un brin séduisantes, mais en fait, ils les voient plutôt comme des sacs d'os, où "y'a rien à palper!" (texto...). Et en plus, y'en a une (qui ressemble vaguement à Carry dans sex and the city quand même, hein, c'est vous dire si elle a du chien, de classe, du style...) :" tous les mecs l'appelle the fish, rapport à ses (trop) grands yeux bleus qu'elle a vaguement sur le côté."

Je crois que mes fêtes estivales seront plus sereine cette année...

Vous avez un nouveau message

Aujourd'hui, je sais que mon téléphone portable peut sonner pour m'annoncer des choses pas drôles. Voir pas drôles du tout...

Tout à l'heure, il a sonné alors que j'étais dans le bureau, à l'étage, sur Internet.

Pas couru assez vite pour répondre à temps (et oui, c'est l'heure de la sieste pour le hanneton et j'ai pas envie de la réveiller brutalement par mon gros pas lourdaud dans l'escalier. Du coup, je descends fissa sur la pointe des pieds à fond, et je pense que ça mériterait un jour une petite vidéo, car il me faut au préalable ouvrir la barrière anti-chutte d'enfant dans l'escalier, toujours aussi vite et toujours aussi silencieusement. Mais je vois bien que je m'égare...).

Donc, je saisis mon portable au vol, mais trop tard. Me voilà obligée de rappeler ma messagerie, tout en sachant que le message ne va pas me faire rire, ni sourire, voir pire...
M'exécutant, j'entends alors la voix mielleuse de ma messagerie qui dit, langoureusement, voir degoulineusement, comme si elle avait le plus doux des secret à me susurrer à l'oreille : "Vouus avez un nouveau messsssage".

ça m'a fait le même effet que lorsqu'une campagne télévisée de l'UNICEF avait montré des images d'enfants africains mourant de faim sur le thème de la danse des canards, avec cette question : "est-ce vraiment la musique qui vous choque?"

Mais keskeucédonc?

Objet, probablement nageant, non identifié... Le quizz du Week-End ;-)

Le cou du matou

A la campagne, les chats doivent être très prudents, parce que si, dans un moment de folie pure, ils traversent le jardin à fond les ballons et filent daïrect aux sommets des arbres, la descente peut être plus douloureuse, voir fatale, s'ils ne sont pas équipés d'un collier élastique. La preuve en image :

le matos, élastique de culotte classique

couper un bout à la taille du cou

inscrire le nom et adresse du matou au feutre indélébile


coller l'ensemble avec de la néoprène


passer au cou du chat
féliciter le matou...

Le Far Breton

Y'a des soirs où on ferait mieux de se tenir tranquille en boulottant ses gnoccis devant sa téloche.

Mais non. Donc, j'avais décidé de m'occuper de faire le repas. C'est souvent chéribi qui s'y colle, mais là, y'avait tonte de pelouse... Donc, je scrute les placards et le frigo, décide du menu et mets le tout sur le gaz. Et voilà-t-y pas que je découvre une boite à oeufs pleine au ras bord de 6 spécimens BONS JUSQU'AU 22 MAI 2007! Horreur. Ça doit être mon éducation, mais chez nous, on ne jette pas... Qu'allais-je donc faire de ses 6 oeufs?!? Direction marmitton.org.

Un far breton ! La merveilleuse idée ! En plus, j'avais même tous les ingrédients dans ma cuisine, chose rarissime. Donc je me lance : farine, sucre, oeufs, lait (1 litre quand même!) et voilà le travail. Et puis, tout en tournant énergiquement pour pas faire de grumeaux, je commence à m'apercevoir que la puissance du gaz diminue de seconde en seconde, pour s'arrêter dans un petit boom... Et merde. Me voilà avec un repas chaudasse et une pâte archi-liquide composée d'oeufs périmés à faire cuire d'urgence...

Après plusieurs coup de fil épleurés, j'arrive à dégotter un four disponible et une propriétaire compréhensive. Donc, après avoir ingérer le repas chaudasse, en remerciant chéribib, de n'avoir fait aucun commentaires, je saute dans ma voiture et file ventre à terre, direction le four : je prends un plat beurré fariné, les pruneaux, et dans un grand saladier, la pâte à crêpe, que je pose parterre devant, pleine de confiance en ma conduite.

Les cinq premiers kilomètres se ont bien passés.

Dans le dernier virage, oubliant mon précieux chargement, j'ai pris un rond-point à fond...


Je pense que cet été, même si j'ai récuré la moquette de ma voiture au maximum, ça va quand même sentir le lait rance et l'oeuf pourri.

Sur l'écran noir...

Je sais pas si c'est le festival de Cannes, mais cette nuit, j'ai rêve que je faisais partie de l'équipage de "pirates des caraïbes" le film.

Si.

Et même que c'était pas mal, fallait faire gaffe au vieux capitaine mauvais et vicelard mais par contre, le second était très à mon goût. Il y avait une vague histoire de trésor de guerre et de nazis. Je m'en souviens pas trop.

En fait, je me souviens surtout du second...

C'est l'amour...

j'ai trouvé un coeur dans le jardin...

et...

hop!

Les limaces

Après un WE prolongé chez ma mère, y'a plusieurs choses que j'aime bien faire de retour chez moi : me jeter sur le courrier et vérifier que mes fleurs ont poussé. Et là, horreur, LES LIMACES ONT TOUT BOUFFÉ, ai-je dit d'un air accusateur au chéri bibi resté à la maison, faute d'autorisation de faire le pont.... Alors, sachez le, limaces, je vous hais ! Et je vous déclare la guerre. Demain, je file illico chez édouard acheter de l'antilimaces (bon, bio quand même hein, j'ai des convictions moi...). Et me parlez pas de coupelles de bières, cendres et autres trucs de mamie. LA GUERRE, que je vous dis...

La p'tite amie de mon meilleur ami

J'ai un meilleur ami mâle. Ça fait 15 ans qu'on se connaît et on s'adore. Et c'est sûr, jamais rien ne se passera entre nous car j'aurai l'impression de coucher avec mon frère...
Depuis un moment maintenant, il a une copine. Il parait qu'elle est jolie (et jeune...) mais j'sais pas parce que j'lai jamais vue... Veut pas me voir, c'est sûre, même si meilleur copain dit le contraire. Et la liste des excuses est suffisamment cocasses pour que je vous en parle :

"Je peux pas venir :

1 - j'ai mal au ventre."
2 - des copies à corriger."
3 - mal à la tête."
4 - envie de dormir."
5 - j'suis déjà en pyjama."
6 - j'me lève tôt demain."
7 - j'viens de commencer ma manucure."

Je crois qu'elle a très peur de me rencontrer. En même temps, à sa place, j'srais pas fière non plus...

Le Hanneton a des boutons...

Alors, je suis allée chez le docteur pour savoir ce que c'était que ces petits chtards aux bouts des mains et des pieds du Hanneton. Mais bon, comme on est samedi soir, il a fallu que je passe par SOS Médecins. Et je l'avoue, je les aime pas trop, cause à une méchante otite dans mon oreille droite qu'ils ne sont JAMAIS venus voir de toute la nuit... Je sais, c'était pas urgent. Mais heureusement que j'avais un grand appart' dans lequel j'ai pu déambuler toute la nuit... Enfin bon, je m'égare! Donc, je les ai appelés pour sawouar si c'était possible de les voir, rapport à la l'éventuelle varicelle du Hanneton, mais que c'était pas sûr que ce soit ça... et bah z'étaient pas très chauds pour que je me déplace, préféraient venir me voir... bah tiens... mais j'ai insisté et réussi à convaincre que le standard, que non, des boutons, ça n'empêchait ABSOLUMENT PAS mon Hanneton, de se déplacer, de jouer, de rigoler et que je pouvais tout à fait venir...

donc, une fois dans le cabinet du docteur :
moi : "blablabla... boutons...blablabla.... varicelle...."
le doc : " Je vais l'examiner..."
moi : "heu, vous vexez pas hein, mais des fois, elle aime pas trop que le médecin l'observe par le petit bout de la lorgnette..."
le doc au hanneton : "allez, on regarde une main."
le hanneton (18 mois) au doc : "a y'est!" (genre c'est fini, là, maintenant, tu me rends ma menotte et on se casse fissa avant que je me fâche vraiment, là, genre...)
le doc au hanneton : "l'autre main!"
le hanneton : "a y'est!"
le doc : " le pied!"
le hanneton : " a y'est!"
le doc : "lautre pied!"
le hanneton : "a y'est!"
le doc : "les oreilles maintenant"
le hanneton : "a y'est!"
le doc : "l'autre oreille!"
le hanneton : "a y'est!"
le doc: "on écoute le coeur!"
le hanneton, les lêvres qui commencent à trembler : "a yest'?"
le doc : "oui, ça y'est";

Je viens de changer d'avis sur SOS médecins pour la grande douceur et la patience dont le spécimen à fait preuve...

Et aujourd'hui?

Porté mes superbes cadeaux et essayé de me remettre de ce difficile passage, dignement fêté !!! Tout en ayant également réussi à virer les mauvaises herbes des parterres, fait deux machines, fait des courses, le tout pendant que le Hanneton roupillait! bon, j'avoue, j'ai aussi fait la sieste...

Devinez ce que j'ai fait aujourd'hui?!?

Alors, comme indice, il faut savoir que ça vous arrive généralement une fois dans l'année, et que ça se reproduit indiscutablement tous les ans à la même période...

Allez, j'avoue, J'AI EU 33 ANS, J'AI EU DES CADEAUX, J'AI SOUFFLE DES BOUGIES, J'AI MANGE DE LA TARTE AU CITRON... Le rêve quoi.

Un jour, j'ai égarré mon travail

Faut que je vous avoue, je suis une vraie tête de linotte. Je perds tout et je passe une bonne partie de mon temps à chercher des trucs, le maillot jaune revenant à ma paire de lunettes... et non, non, non, j'entends déjà des commentaires sur ma sénilité, je ne les cherche jamais quand elles sont sur mon nez, ni sur ma tête...

Mais la chose la plus grave que j'ai perdu dernièrement, c'est mon travail. Bah oui, c'était d'ailleurs le trois novembre dernier. Hop, je sors de mon bureau et je me dirige vers ma voiture pour rentrer chez moi après une dure journée de labeur. Et puis, je me rends compte que j'ai oublié de faire un dernier truc. Donc, demi-tour vers mon asso, et là, impossible de retrouver mon bureau, ni même la clef pour entrer dans mon musée. Pouf, z'avaient décidé de disparaître!

Je les ai jamais retrouvés... Va peut-être falloir que je consulte?

t'as vraiment rien d'autre à faire ?

Bah en fait, si... Mais bon, à force de lire la prose des autres, ça finit par donner envie... D'ailleurs, c'est pas que j'ai trop grand chose à dire, en fait... Et puis, je sens bien l'odeur de la tarte à la tomate en train de rendre l'âme, en bas, dans le four... Donc, j'y vais là.