Enfin!

Oh, c'est beau, c'est beau, c'est beau!

Et puis on part aujourd'hui! Décollage prévu à 17h, belle mer, temps calme!

AAAAAAAAAAAAAh! Enfin les vacances!!!

Promis, je fais plein de photos!

Première étape suite

Bon bah on aménage, on aménage, mais ça dure....

En plus, tout ce que je fais, c'est nul. Tout le matos que j'ai acheté, ça va pas.

C'est clair, les garçons y z'aiment pas qu'on joue avec leurs petites voitures, hein... Je sens bien le coup de la première étape qui s'éternise, qui dure 8 jours, et qu'on finisse par camper sur un rond point nantais quelconque...

Première étape : des vacances nécessaires...

Bon, il était convenu de s'arrêter à Nantes chez mon papa pour aménager le camion (on est des beatniks, mais faut pas pousser, hein). Donc, nous voilà sur Nantes hier pour transformer une bétaillère en super camping car...). On est descendu à deux voitures, vu que je compte toujours vendre l'opel .

Alors, la répartition des taches s'est passée ainsi : aménagement lourd pour les mâles, décoration pour les filles, donc, direction Ikéa en opel. Une bonne idée ça : un samedi après midi, une horreur. Et puis fallait faire fissa, vu que je profitais de la sieste du hanneton pour y aller. Tellement pressée et tellement fissa que j'ai fait une méga boulette. Une énorme. La super loose.

J'ai tout charger dans mon coffre mes achats, puis j'ai claqué le coffre.

AVEC LES CLEFS DEDANS!!! ARGH!!!

Bon, j'ai fait connaissance des vigiles, qui après moultes essais, ont conclu que le SEUL moyen de repartir (vu que le double des clefs est en Bretagne, bien au chaud dans un tiroir) c'était de briser une vitre. J'aurai bien aimé voir ma tronche quand ils m'ont apporté un pied de biche pour le faire. Et comme une mauviette, j'ai jamais pu le faire. Ce sont donc les jolis vigiles (bien moulés dans leur uniformes) qui ont procédé au trachage de ma caisse que je voulais vendre.

Ct'e honte.

Ensuite, direction, Car*glass répare, Car*glass remplace. 64 euros...

Pitaing!

Aucune réflexion de chéribib en rentrant. Sympa quand même, hein. Pasque ça c'est pas arrêté là...

Comme j'avais pas réussi à tout acheter, je suis retourné chez Ikéa, mais cette fois avec ma soeurette et le hanneton. Et bah, vous devinerez jamais ce qui nous est arrivé ensuite.

Imaginez : Ikéa, gavé de monde un samedi, un bruit terrible, des gosses qui hurlent, des gens qui se bousculent et se suivent en fil dans les rayons. Moi je gère, moitié fière de moi, mon hanneton dans son chariot, quand tout à coup, je défaille, mon sang se fige, parce que là, présentement dans le caddie, y'a plus que le hannton. Je veux dire que son greffon, sa super serpillière, a disparu.

AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Tour du Ikéa, tour des vendeurs, tours des bacs à bordel, tour des poubelles, hystérique, je me voyais déjà lancer un appel au micro : "que personne ne bouge, le bien le plus précieux de ce magasin a disparu, recherchons serpillière grise, hautement odorante! Regardez vos pieds et faites gaffe où vous marchez!!!"

Le menton du hanneton, qui commençait à comprendre l'ampleur du désastre (vu que je la harcelais de question, genre : ilestoù, ilestoù, ilestoù, ton doudou?"), a commencé à trembler. Et là, j'ai craint le pire.

Heureusement, c'est à ce moment qu'est arrivée ma soeur, avec sur son bras, le doudou.

Ma sauveuse.

Bon, j'espère que ça n'augure pas du reste du voyage, hein... Je vous tiendrais au courant si je peux!

Vacaciones

On part ce soir! Autant vous dire que c'est le total bazar!!!

Je suis allée faire la carte grise du van à l'arrache, 5 minutes avant la fermeture de la préfecture, hier après-midi. Ensuite, j'ai contacté mon assurance dans la foulée. Alors, pour la carte verte, bah, on verra bien si on l'aura à temps ou pas...

Quant à aujourd'hui, le programme est tout aussi speed : finissage de ménage en haut, faisage de sac, préparation de tout le matériel du parfait campeur, réglage de nounou et de loyer, et surtout surtout vérifier toute les deux minutes minimum ma super liste de tout ce que j'ai à faire avant de partir : et c'est ÉNORME...

Voilà, voilà, donc, j'y vais, là.

Bah bonnes vacances alors, hein!!!

Merci Mériem

Bon, bon, bon, chacun ses devoirs.

Alors pour ma part, j'ai fini mon bonnet fraise. Le hanneton est très content et s'est longuement pavané, comme il se doit, devant le miroir, pour mater sa fraise.

Quant à Chéribibi, il a disparu depuis 18h. Je crois qu'il est parti pour isoler le plancher, les portes, le toit, les essuie-glaces, les rétros et les phares de notre nouveau camion. Ah non, pas les phares, sinon, ça marche plus bien, hein... Mais ch'ui une fille alors, je sais pas trop bien, hein. Nan, je dis ça, mais je dis rien moi. C'est juste que génétiquement, je sais moins bien faire les trucs de camion, il parait.

M'enfin.

En tout cas, à qui on dit merci? Hein? à Mériem qui a désossé son dinosaure de camion pour nous fournir tout l'isolant! Merci madame.

Allez, une photo de ma dernière oeuvre!

Araignées et autres trouvailles

Bon, on part, on part, mais comme on est sympa, on prête, on prête.

On prête quoi? Bah notre maison pardi!!! Je sais, on est vraiment trop sympas.

Tellement sympas que j'ai même fait le ménage à fond.

SI.

Mais, c'est aussi pour pas trop me taper la honte, que si je rentre et la maison est plus propre que quand je suis partie, ça la fout mal quand même, nan?

Qui c'est qu'a dit Nan?

Et devinez ce que j'ai trouvé en faisant le ménage?

Hum?

Pas d'idées?

UNE TROISIÈME CARTE VITALE!

Récapitulons :

CPAM**44
MSA**35
CPAM**29

Qui qu'en veut?

L'administration est ton amie.

Amis garçons, je vous préviens, ce post va peut-être vous froisser.

Si.

Bon, pour replacer l'histoire dans le contexte, j'arrive tout droit de la permanence de la CPAM. Et pourquoi, me direz-vous? Bin pasque je suis une maman prévoyante, hein, et que si on part en balade, faut bien être préparé à tous les aléas du voyageur. Donc, je suis allée à la CPAM pour avoir le sésame de l'européen voyageur et vigilant, le fameux E111.

En fait, c'est normalement assez simple de l'avoir : il suffit de donner sa carte vitale, ou même son numéro de sécu, et hop, le tour est joué...

AH, AH, AH...C'te blague...

Donc, no problémo pour le hanneton et moi même, vu que je suis une maman prévoyante et organisée, hein, comme précisée ci-dessus.

Là où ça se corse, c'est quand j'ai voulu en avoir un pour chéribibi. Déjà, j'avais pas sa carte vitale avec moi, vu que j'avais pas envie de me lancer dans des recherches archéologiques au plus profond du tas de papiers qui sert généralement de classement à mon amoureux.

Mais bon, la dame conciliante a bien voulu lancer le truc sans la carte. Sauf que. Sauf que chéribibi, il est pas affilié à la CPAM29. Ah, non, non, non, je vous jure ma bonne dame, sinon, je le verrais sur l'écran de mon ordinateur.

Humm.

J'adore.

Qui c'est qui passe pour une débile, là, hein?

Et ça fait quand même 6 ans qu'on est là, notez bien.

Que de chie peau de zob.

Il est affilié à la MSA, rapport à un job qu'il a fait chez les bios, en 2003. Bon, bon, bon. Faudra revenir ma bonne dame avec la carte vitale de l'intéressé. Bin tiens.

C'est parti pour les fouilles, et là, messieurs mesdames, j'ai bien bossé. Et c'est pas UNE carte vitale, que j'ai trouvé, mais bien DEUX.

Misère.

Alors, est ce que ça vient de moi, où c'est une tare spécifiquement masculine de snober tous les papelards administratifs...

La prochaine fois, je vous raconterai comment conduire pendant 10 ans en ayant que sa feuille rose du passage du permis de conduire.

Beatniks bretons, unissons-nous...

Bon, si on m'avait dit, quand je me suis installée ici, que je finirais avec un camion sur les spots de surf d'Europe...

Mais parait que y'a que les imbéciles qui changent pas d'avis, hein...

Avec notre tout nouveau tout beau camion, on va partir une semaine et demi se chauffer (un peu) la couenne sous les rayons du soleil espagnol. Autant vous dire, j'ai super hâte, même si je sais que le timming va être serré : on récupère le van cette semaine. Faut qu'on l'isole. Puis qu'on aménage une espèce de couchage rudimentaire. Après ça, direction le sud avec un départ prévu lundi prochain...

Alors si vous entendez parler de trois bretons retrouvés congelés dans leur van sur la route des vacances, c'est que peut-être, on aura un peu bâclé le travail...

N'empêche, si on m'avait, et ne serait-ce que suggéré ce genre de clichés, je me serais vraiment fâchée. Je veux dire, j'ai un honneur de nantaise à défendre, moi...

Alors, si je commence à parler breton, à traîner au festnoz et à vouloir me lancer dans l'élevage de chèvres, promettez moi, jurez moi sur la tête de votre descendance et aussi (tant qu'on y est) celle de vos chiens chats vaches et cochons, que vous viendrez me coller une grosse mandale, histoire de me remettre les idées à l'endroit...

Gros mots qui puent!

Aujourd'hui, la hanneton, c'était "nanananère" et le "caca qui pue"... Quand on lui a demandé qui lui avait dit ça, elle a dit la nounou... Bon, ça me rappelle vaguement un post du même style chez Bellzouzou. Sauf que hanneton n'a que 23 mois.

ça promet...

David Wiz' game

David Wiz m'a jeté son gant alors je relève fièrement le défi. C'était un questionnaire sur les dix personnes que je déteste. C'est parti :

1° Herbert Léonard : je peux pas, c'est physique! Il me dégoûte; Je le trouve libidineux dégoulinant. Beurk, Beurk, Beurk...

2° Fanny Ardant : Je supporte pas de l'entendre parler. Elle chuinte et ça m'insupporte. Et toutes ces dents, s'pas possible qu'elle soient toute d'origine, si?

3° Emmanuelle Béart : C'est comme Fanny Ardant, c'est quand elle parle que je l'aime pas. Elle s'écoute parler et je me demande si ça vient pas du fait que ça bouche soit si loin de son visage, comme s'il y avait un décalage entre la sortie des sons et l'arrivée jusqu'à ses oreilles...

4 °Jean-Pierre Pernaud : c'est pas tant lui même que ce que les gens deviennent quand ils suivent le 13 heures...

5° L'actrice de Cold Case : elle me rappelle quelqu'un dont je n'aime pas me souvenir.

6° Bigard : surtout depuis qu'il pleurniche sur son sort pour vendre son livre à la radio. Déjà que depuis le meeting, j'avais du mal, mais alors là....

7° Dubosc : je sais, c'est du 4 ème degré. N'empêche, il m'énerve. Et il me fait pas rire non plus.

8° Sara Forestier : Si jeune et déjà si pénible...

9° Poutine et Bush : j'ai peur.

10° Björk : je l'adore. Mais trop de talent dans une seule personne, c'est pÔ juste!

Messages subliminaux

Sur la route du concours, j'ai eu l'impression qu' Ille et Vilaine rime avec plat comme une limande, et je ne me suis même pas arrêtée sur Laillé, ni sur Corps Nuds! En fait, j'étais partie pour Trimer, donc je me suis dit Melesse Betton!
Mouais, j'ai préféré Pacé et ensuite, je suis rentée chez moi.

Neurones

Bon, je suis rassurée.

Naaaaaan, rien à voir avec ma voiture!

C'est juste que je suis rassurée sur le fonctionnement de mes neurones. Que dis-je, sur leur existence même!!! C'est dire si j'étais mal, hein. Heureusement que "perdu de vue" n'existe plus sinon, vous m'auriez vu passer à la téloche.

Que je vous explique. Mine de rien, quand on compte, ça fait quand même un an de chômage. Et en un an, vu que tout le monde me répond non, on veut même pas vous voir, alors c'est pas la peine de téléphoner, du coup, je commençais vraiment à douter de moi.

Vraiment.

J'imaginais même une reconversion en production de faisselle made in daphnénuphar caboche.

Heureusement, la fonction publique m'a sauvée.

Si.

Car, woui, j'ai récidivé. J'ai encore passé un concours aujourd'hui. D'ailleurs, j'en vois du pays, moi avec ces histoires : le Pas de Calais, Brest et maintenant St Malo! Favorisée comme je suis par les voyages, je vais finir par rajeunir. Mais bon, passons, c'est pas là le point important de ce post.

Le point important de ce post, c'est que ce matin, je suis partie pas très convaincue de l'utilité de ce voyage. Et oui, pourquoi se taper 400 bornes pour rien, vu que je pensais que mon cerveau avait définitivement déclaré forfait.

Et là, surprise des surprise, il y est retourné comme en quarante, pas même un pêt de travers me signifiant que j'abusais de le sortir de sa torpeur! Devant un tel miracle, j'ai - vainement- tenté de contacter les autorités pontificales pour une béatification immédiate! Z'étaient pas disponibles. Peut-être qu'ils étaient déjà en grêve, ce qui serait quand même étonnant vu qu'ils sont rarement à l"avant-garde... M'enfin.

Bon, en tout cas, je suis rassurée. Je me serai presque sentie dans mon élément, tiens, si ce n'est le sujet et l'énorme effort que j'ai dû faire pour ne pas donner mon avis PERSONNEL sur le plan Borloo dans la note de synthèse. J'ai fait preuve d'un grand courage et d'une volonté de fer, que même Margareth Tatcher n'a qu'à bien se tenir.

Mais non, rien n'a fusé. J'ai retrouvé mes neurones mais mon esprit critique semble en avoir pris un coup! M'enfin, s'pas grave.

J'ai retrouvé aussi l'ambiance conviviale des concours et cette fameuse odeur. Si, je suis sûre que vous savez de quoi je parle. Celles des toilettes utilisés par 2000 concurrents dont les tripes sont assaillies par la chiasse de la trouille... Un bonheur!

Lapins

Bon, j'avais rendez-vous pour vendre mon carrosse. Seulement voilà, c'est plus comme avant ma bonne dame. Que voulez-vous, les gens sont de plus en plus mal élevés, hein... Tellement mal élevés que sur les deux rencards que j'avais, le premier n'est pas venu parce qu'il avait déjà acheté une voiture, quant à l'autre, non seulement il n'est pas venu mais en plus, il est sur messagerie depuis!!!!

Chacun pour sa tronche, quoi.

Du coup, je reste à la ville. Qu'est ce que vous voulez, j'ai une mission moi!

F1

Demain, on part à la ville! Et j'espère qu'on va réussir à vendre la voiture familiale (Break opel astra 1998 Diesel, 3200 euros, 233 000 km, CT OK, Distribution OK, 4 pneus neufs, TBE, Entretien Garage, conduite de façon douce par une experte de la route pendant 3 ans, sait-on jamais, des fois que ça vous intéresserait) parce qu'on a déjà réservé la suite : un beau transporter caravelle de chez WW avec 9 places. Et, non, non, non, n'insistez pas! Je n'envisage pas d'avoir 7 moutards!!!


Mais je crois que le Hanneton avait une autre idée de son futur moyen de locomotion...

Petits mots

Hier, on a vu un papy avec une pipe au bec. Mais pas un truc discret, à que non, c'était le format grandes cérémonies, la pipe des grands jours...

Le Hanneton, après un petit temps de surprise, a dit : " un papy aspirateur!"

Et c'est que le début il parait!

Bonne résolution de rentrée

En ce début de rentrée, et après les réflexions de ma boulangère, je me suis dit qu'un petit tour hebdomadaire à la pistache ne me ferait aucun mal. Puis, ayant le sentiment d'avoir déjà eu ce genre d'idée au même moment l'année dernière, mais de façon plus musclée puisque j'avais opté pour 10 séances d'aquagym, je me suis dit que y'avait peut-être moyen de truander la pistache.

Je m'explique. L'année dernière, la dame de l'accueil, moyennant espèces sonnantes et trébuchantes, m'a donné une belle carte de pistache pour avoir choisi de rester svelte avec des cours d'aquagym. N'étant pas non plus complètement cinglée et disposant d'une idée assez précise de mon courage, j'avais dit d'accord pour 10 séances.

Bon, après m'être rendue compte que non, finalement, l'aquagym, c'est pas super le vendredi soir à 19h, vu que c'est aussi l'heure de l'apéro et que oui, honte sur moi, je préfère boire l'eau avec du pastis plutôt que d'y trémousser mon auguste derrière, j'ai dépensé que 3 séances... Heureusement, au tarif chômeuse, c'était pas trop cher!

Mais quand même, me plaignant de ma fainéantise congénitale et légendaire à la dame de l'accueil, celle-ci m'a dit que j'avais jusqu'à fin août pour dépenser mes séances sur ma carte. Bah oui, mais fin août, y'avait pas de raison que je sois plus courageuse que le reste de l'année, hein.

Alors ce matin, je me suis dit, ni vue ni connue cht'embrouille, je salue la dame de mon plus beau sourire et hop, roule ma poule, je passe ma carte d'aquagym pour rentrer dans la pistache faire des longueurs aux horaires d'ouverture grand public.

Bah oui mais non pasque la saloperie de portillon ne m'a pas ouvert. Une traîtrise pasque mes jambes, qui vont plus vite que mes yeux, s'étaient déjà élancées pour passer le portillon.

Pan dans les cuisses... Je suis pas tombée mais j'ai eu un peu la honte.

J'ai regardé la dame de l'accueil avec un sourire niais :

moi : "ça marche pas aujourd'hui? "(on sait jamais, des fois que ça marcherait vraiment pas aujourd'hui...).

La dame de l'accueil : "Si, si, mais qu'est qui y'a écrit quand vous passez votre carte?"

moi : "Hors horaires..."

La dame de l'accueil, à qui on la fait pas vous pensez bien qu'elle en a vu d'autres : "Mais c'est quoi vot' carte, là?"

moi, tout doucement que personne n'entend murmuré comme dans un église : "C'estlacarted'aquagymquimerestedesséancesquej'aipasfaites..."

La dame de l'accueil au public très attentif : "Qu'est ce qu'elle dit là, j'entends rien!"

Le public très attentif : "C'est la carte d'aquagym de l'année dernière!"

Hum.

La dame de l'accueil, très fort comme si elle était à 100 mètres de moi : "Ah bah ça risque pas de marcher hein! Mais fallait venir avant la fin août aussi! Maintenant c'est périme! Bon, je vous mets une entrée ou pas? alors?"

moi : vouivoui.

Bah oui, hein, maintenant que je suis là, et que je me suis tapé la honte devant 15 personnes, je vais pas te dire non...

Hum, c'est pas très motivant pour y aller toutes les semaines ça...

De mère en fille

Le Hanneton raffole des livres. De tous les livres. Biensûr, nous avons des tchoupi, des petit ours brun, le trou dans une pomme, les trois brigands et autres classiques.

Mais, ce que je dois lire en boucle et en boucle, c'est ça :

et puis ça

ou alors ça

et aussi ça

ou encore ça

Définitions

Des qui me font sourire...

Alérion : n.m. Petite aigle sans bec ni pattes.

Spermophile : n.m. Animal voisin de l'écureuil mais aux moeurs terrestres et doté d'une queue courte.

...et d'autres moins :

Baragouin (par extension baragouiner) : n.m. (en breton bara signifie pain et gwin vin). fam. langage incompréhensible, charabia. (sauf pour les bretons qui débarquaient gare Montparnasse et demandaient alors du pain et/ou du vin).

Salamalecs : n.m. ( en arabe salam 'alayk, paix sur toi). fam. politesses exagérées et répétées.

Pour faire grossir notre dictionnaire mais dans le respect des différences :

http://www.touchepasamonadn.com/index.php

Vide-poche

Mon meilleur ami a eu des faiblesses des fois (quand on était jeunes). Surtout quand il a eu, un peu, abusé de l'apéro-dinatoire, surtout apéro et pas très dinatoire. Et que vraiment, il pouvait plus conduire. Ah ça non. Et que vraiment, si tu connais quelqu'un, même vaguement, qui peut me ramener ça serait super.

Justement, y'a vaguement un mec qui s'en va là, et qui va par où tu vas là. Il pourrait éventuellement te déposer, non?

Si, si... oui. Tout ce que tu veux. J'y vais là. Avec lui. Je pars, je m'assoie sur le siège passager. En voiture Simone!

Et hop, le voilà parti.

Et ça donne ça :

"Oh, la, la, ça tourne là. Oh, la, la, il conduit sec ce mec, oh la, la, heureusement qu'il y a un peu d'air qui arrive par la fenêtre, oh la, la, ça va pas le faire, oh, la la, comment je vais lui dire qu'il faut que je gerbe. Bon, je lui dis pas. Je gerbe par la fenêtre. Non, si, nan, c'est parti! BBBBBORAWATRORHS....

Ouh là, ça va mieux. Tiens, la fenêtre était fermée... Et tout cet air, là, il venait de la ventil' alors? Bon. Mais qu'est qui fout, là? Il s'arrête? Mais c'est pas là que j'habite. Il a pas l'air content, dis donc. Il ouvre ma porte et me pousse dehors. Il referme la porte. Décidément, je m'en ferai pas un pote. Il me dit même pas au revoir là. Toutes façons, vu la crasse de la vitre, j'aurai rien vu...

La crasse de la vitre. Attends là, j'ai pas vaguement gerbé par la fenêtre? Ah, elle était pas ouverte la fenêtre? Naaan! T'es sûre? Bon, bah, en même temps, je le connaissais pas très bien ce type. Mais je pense pas qu'on approfondira , hein... Sale histoire pour le vide poche en tous cas..."

Ma boulangère exagère

Puisqu'on en est à évoquer mes petites faiblesses, je dois aussi confesser mon petit réconfort quotidien du matin.

Non, je ne vais rien évoquer de sexuel ici.

Donc, chaque matin, je vais à la boulangerie et je m'achète un croissant au beurre (c'est tellement meilleur). Je vais TOUJOURS dans la même boulangerie. Et j'y vais TOUS les matins (sauf le lundi, y sont fermés ces faignasses...).

Depuis deux jours, je suis très inquiète pour la boulangère.

Déjà, qu'elle me refile de temps en temps un croissant de la veille alors que les nouveaux attendent bien sagement sur la grille derrière elle, je trouve ça moyen, vu que je suis quand même une cliente assidue.

Mais là, que depuis deux jours, elle me fasse l'affront de me demander, dans le blanc des yeux, BEURRE OU ORDINAIRE? Alors ça, ça me vexe à mort.

Je suis donc inquiète. Soit elle ne m'a jamais remarquée, ce dont je doute, vu que je viens tous les jours, soit elle a les premiers symptômes de la maladie d'alzheimer... Et je me demande ce qui est le plus grave...

Dernière possibilité qui me saute aux yeux en relisant ce post : j'ai carrément abusé du croissant au beurre. Bref, j'ai grossi...

Très mauvaise foi

Bon alors, il faut que vous le sachiez, bien que je sois la perfection incarnée, j'ai aussi quelques travers. Et c'est ça qui fait mon charme, il parait... Par exemple, je suis d'une mauvaise foi à toute épreuve.

Si.

Je le sais, je me soigne, mais quand même, des fois ça ressort. La preuve, pas plus tard qu'il y a un quart d'heure, en regardant la téloche avec chéribibi :

Moi, reine de la zapette : " Qu'est ce que t'as trafiqué avec la télécommande là? ça marche plus!!!"

Chéribibi : "Mais qu'est ce que tu racontes?"

Moi (soupçonneuse plus que convaincue de sa culpabilité) : "Mais si, là, quand j'appuie sur le bouton du haut, ça descend les chaînes, alors que d'habitude, ça remonte les chaînes... Alors, qu'est ce que t'as modifié?"

Chéribibi me regarde. Chéribibi me regarde en train de manipuler la télécommande. Chéribibi se fout de ma gueule ouvertement.

Moi avec des gros yeux : "QUOI?"

Lui :" Tu tiens la télécommande à l'envers".

Gnagnagna.

N'empêche, je me soigne mais des fois, ça ressort. C'est pas de ma faute.

Doudous

Waouh, j'me suis faite taguer...

C'est une première. Alors, j'honore le jetage de gant et je relève mon défit sans sourciller!

Hein Ma'cha!

Alors, première photo :

Mais qu'est ce que c'est donc? Hein? La vieille serpillière de la famille? Quel intérêt, je vous le demande? Hum?

Deuxième photo :

L'objet transitionnel de belle enfant? Oui? Non?

Troisième photo

L'objet transitionnel de Daphnénuphar? Hum? Du Hanneton? Je vois qu'on hésite...

Laissez-moi donc éclairer votre lanterne...

Alors les réponses, c'est :

Photo 1 : doudou du Hanneton, preuve à l'appui (accompagné pour vous, rien que pour vous, d'une superbe balle de ping-pong, spécial dédicace à Brisefer...).

Photo deux, doudou fabriqué exprès pour le hanneton par la nounou (j'vous jure, c'est pas moi qui ait essayé de substituer serpillière), parce que ras le bol de se taper serpillière au parc (ce qui a bien évidemment échoué, hein, faut pas prendre le Hanneton pour une petite née de la dernière pluie...)... Et troisième photo, doudou de daphnénuphar, logiquement nommé chat bleu (et récemment éborgné par le Hanneton). Dingue ce qu'on supporte de sa progéniture...

Ah, j'oubliais de refiler le bébé. Bon, alors au tour de Nevrosia, Cahuette et Loukoumag...