Première étape : des vacances nécessaires...

Bon, il était convenu de s'arrêter à Nantes chez mon papa pour aménager le camion (on est des beatniks, mais faut pas pousser, hein). Donc, nous voilà sur Nantes hier pour transformer une bétaillère en super camping car...). On est descendu à deux voitures, vu que je compte toujours vendre l'opel .

Alors, la répartition des taches s'est passée ainsi : aménagement lourd pour les mâles, décoration pour les filles, donc, direction Ikéa en opel. Une bonne idée ça : un samedi après midi, une horreur. Et puis fallait faire fissa, vu que je profitais de la sieste du hanneton pour y aller. Tellement pressée et tellement fissa que j'ai fait une méga boulette. Une énorme. La super loose.

J'ai tout charger dans mon coffre mes achats, puis j'ai claqué le coffre.

AVEC LES CLEFS DEDANS!!! ARGH!!!

Bon, j'ai fait connaissance des vigiles, qui après moultes essais, ont conclu que le SEUL moyen de repartir (vu que le double des clefs est en Bretagne, bien au chaud dans un tiroir) c'était de briser une vitre. J'aurai bien aimé voir ma tronche quand ils m'ont apporté un pied de biche pour le faire. Et comme une mauviette, j'ai jamais pu le faire. Ce sont donc les jolis vigiles (bien moulés dans leur uniformes) qui ont procédé au trachage de ma caisse que je voulais vendre.

Ct'e honte.

Ensuite, direction, Car*glass répare, Car*glass remplace. 64 euros...

Pitaing!

Aucune réflexion de chéribib en rentrant. Sympa quand même, hein. Pasque ça c'est pas arrêté là...

Comme j'avais pas réussi à tout acheter, je suis retourné chez Ikéa, mais cette fois avec ma soeurette et le hanneton. Et bah, vous devinerez jamais ce qui nous est arrivé ensuite.

Imaginez : Ikéa, gavé de monde un samedi, un bruit terrible, des gosses qui hurlent, des gens qui se bousculent et se suivent en fil dans les rayons. Moi je gère, moitié fière de moi, mon hanneton dans son chariot, quand tout à coup, je défaille, mon sang se fige, parce que là, présentement dans le caddie, y'a plus que le hannton. Je veux dire que son greffon, sa super serpillière, a disparu.

AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Tour du Ikéa, tour des vendeurs, tours des bacs à bordel, tour des poubelles, hystérique, je me voyais déjà lancer un appel au micro : "que personne ne bouge, le bien le plus précieux de ce magasin a disparu, recherchons serpillière grise, hautement odorante! Regardez vos pieds et faites gaffe où vous marchez!!!"

Le menton du hanneton, qui commençait à comprendre l'ampleur du désastre (vu que je la harcelais de question, genre : ilestoù, ilestoù, ilestoù, ton doudou?"), a commencé à trembler. Et là, j'ai craint le pire.

Heureusement, c'est à ce moment qu'est arrivée ma soeur, avec sur son bras, le doudou.

Ma sauveuse.

Bon, j'espère que ça n'augure pas du reste du voyage, hein... Je vous tiendrais au courant si je peux!