Quand Leclerc scanne mon passeport.

Lors de mon dernier séjour nantais, je me suis rendue dans une célèbre galerie marchande pour acheter des éléments de déco dans un (non moins célèbre) magasin suédois, où nous avons vécu la désagréable expérience d'égarer, l'espace d'un instant, le doudou chéri du hanneton.

Vous pensez bien que lorsqu'on doit se rendre dans ce genre de lieu, un samedi après midi de surcroit, on fait d'une pierre mille coups. Du coup (c'est le cas de le dire), je me suis également rendue chez Michel-Edouard Leclerc afin de réaliser les quelques emplettes nécessaires à notre départ vers le grand Sud. Au moment de payer (j'avais fait un chèque ET donné ma carte Michel-Edouard ET fait mon code de carte), l'hôtesse me demande une pièce d'identité. Je lui donne alors mon passeport.

Et là, je la vois l'ouvrir à la page photo de ma trombine et le poser sur une plaque vitrée. Puis elle me le rend.

Je lui dis : "Mais, vous ne notez pas le numéro? "
Elle me répond : "Non, je l'ai scanné et ça va partir avec votre chèque".

J'ai fait la gueule. Forcément...

Bon, je sais que je suis naïve et un peu nouille. Surtout depuis que je vis à la campagne. Mais je constate ainsi que, si je suis un peu naïve et nouille, je suis également préservée de certains travers relatifs à la vie urbaine.

Ainsi, si je me suis sentie bien plouc la première fois que j'ai vu des leggings, pour l'affaire du passeport scanné c'est pas mon côté plouc qui s'est montré offensé, c'est mon côté là-bas si j'y suis. Et j'ai pas trouvé ça normal du tout!!!

J'veux dire : non seulement Michel-Edouard sait ce qu'il y a dans mon chariot, mais avec les éléments scannés sur mon passeport, il connaît ma date de naissance. Donc, si j'ai envie de lui demander un crédit dans 5 ans, avec ce que je bouffe et mon âge (en croisant les données), il connaîtra les maladies que je suis sensée développer dans dix ans, par exemple. Mais surtout, il connaît aussi ma couleur de yeux, la nature de mes cheveux. ET LA COULEUR DE MA PEAU.

Si on était sous un régime totalitaire, qui l'empêcherait d'envoyer ces informations dans un grand centre informatisé.

Un de ces quatre, faudra tendre l'intérieur de sa joue pour faire un prélèvement ADN pour faire SES COURSES!!!

SES COURSES.

Vous réalisez un peu? Je sais pas vous, mais moi, ça me fout les boules...

Devant ma tronche (et je dois pas être la première), l'hôtesse de caisse me dit :" Ah, mais ne vous inquiétez pas, les données ne sont pas conservées".

Ah, bah me voilà bien rassurée alors.

Bin tiens...