Sac à larmes

J'aime ce blog. J'aime la discipline à laquelle il me plie. J'aime me dire que si certains sont obligés de se lever pour aller travailler, moi je suis obligée de me creuser les méninges pour avoir quelque chose à dire.

J'aime pouvoir être libre de le faire. Libre de dire de petites choses simples, comme de grand roman, libre de raconter quand je suis en colère, ou faire l'andouille toute une semaine. Non seulement je l'aime, ce blog, mais je peux aussi y raconter ma peine.

Et aujourd'hui, j'en ai beaucoup, de peine. Pourquoi aujourd'hui? Je ne sais pas. Peut-être que je suis fatiguée. Peut-être que mes journées, si oisives, sont aussi difficiles à remplir. Peut-être que ce que je fais ne me donne pas le sentiment d'être vraiment vivante. Peut-être que c'est aujourd'hui que les digues ont choisi pour céder.

En tout cas, c'est un peu dur aujourd'hui.

Comment vous décrire ce que je ressens? Comment expliquer toutes ces questions qui me submergent? Je suis quelque de très terre à terre, de concret, qui va droit au but. Je ne suis pas quelqu'un de rêveur, d'utopiste. Je ne me perds pas en exégèses et autres tergiversations. Pourtant, je suis assaillie par des interrogations métaphysiques comme le sont les enfants. Et là, j'aimerais bien qu'on m'explique ce que je fais ici. Pourquoi je suis là. À quoi je sers. À quoi on sert. C'est quoi le sens de tout ça. C'est quoi être des milliards d'êtres qui naissent, qui vivent et qui meurent perdus au milieu de ce truc si grand qu'est l'univers? Et des questions comme ça, j'en ai tellement.

Alors tout ce que je fais, c'est juste vivre ma vie. Sans réponse. Et c'est tout.

Mais c'est dur de venir adulte si vite. C'est dur de faire taire cet insconscient qui s'interroge.

Et par dessus tout, c'est dur de ne plus pourvoir partager avec ma mère tous les progrès de ma fille. Tous ces mots qu'elle dit, les blagues qu'elle fait. La façon dont elle nous écoute, dont elle participe à nos conversations. Son intelligence plus rapide plus vive qu'un torrent. Son rire. Ses misères. Ses bobos. Tout ce qui fait sa vie d'enfant.

Aujourd'hui, j'ai vidé le dernier sac de fringues que m'a mère m'avait offertes pour elle. Des habits d'hiver du 2 et 3 ans. C'est normal. C'est la rentrée. Alors, j'ai fait le ménage dans son placard. Mais ce dernier sac, là, ce dernier sac, j'ai eu tant de mal à déplier chaque vêtement. À redécouvrir ce qu'avait choisi ma mère pour elle. Et à me dire qu'elle ne le fera plus et que jamais elle ne la verra les porter.

Et moi? Moi aussi je vide ce sac qui est si lourd aujourd'hui.

Et j'aime ce blog pour ça aussi.